За последнее время у меня было 3 очень важных поездки по святым местам Узбекистана: Самарканд, Бухара, Сурхандарья. Последнее место - это округ, на границе с Афганистаном. И, честно признаться, жутковато было видеть талибанов и афганцев в таком количестве, как там. Один раз я даже подумала, что нас сейчас украдут с девочкой, но обошлось.
Каждая поездка открывала во мне какие-то новые грани. И каждая была так или иначе связана с исламом и Иисусом. Вот так вот внезпано, да. Эти поездки примирили меня с мировыми религиями, с их истоками, и даже с тем, во что это все превратилось. Я до сих пор горюю, когда вижу очень явные манипуляции священыми писаниями и смыслами, но в целом у меня больше нет какого-то блока относительно слово Бог или Аллах. Хотя раньше я пыталась эти слова заменять, да и вообще всячески показываться, что я никак не отношусь к религиям, что то, о чем я говорю и чем живу - другое.
В каждой поездке была та мечеть, в которой меня пробирало до дрожи, до мурашек, до каких-то глубин, о которых я и не знала. Такие знакомые, родные стены, будто я в них уже не раз бывала. Столько в них было пролито слез, столько раскаяния и благодарности было испытано. За каждый такой опыт благодарна безмерно.
Пыталась читать Коран, но честно говоря, вот вся эта шелуха про грешников и недостойных не дала мне пробраться дальше 2 суры. Зато изучила мусульмансукую молитву, хожу её читаю на ряду с мантрами и молитвами христианскими.
Такое оно, время синтеза. Бери суть и используй её во благо. не важна пренадлженость, её нет, этой пренадлежности. Все знания пренадлжат всем, главное иметь достаточно чистое сердце, чтобы идти к ним.
Каждая поездка открывала во мне какие-то новые грани. И каждая была так или иначе связана с исламом и Иисусом. Вот так вот внезпано, да. Эти поездки примирили меня с мировыми религиями, с их истоками, и даже с тем, во что это все превратилось. Я до сих пор горюю, когда вижу очень явные манипуляции священыми писаниями и смыслами, но в целом у меня больше нет какого-то блока относительно слово Бог или Аллах. Хотя раньше я пыталась эти слова заменять, да и вообще всячески показываться, что я никак не отношусь к религиям, что то, о чем я говорю и чем живу - другое.
В каждой поездке была та мечеть, в которой меня пробирало до дрожи, до мурашек, до каких-то глубин, о которых я и не знала. Такие знакомые, родные стены, будто я в них уже не раз бывала. Столько в них было пролито слез, столько раскаяния и благодарности было испытано. За каждый такой опыт благодарна безмерно.
Пыталась читать Коран, но честно говоря, вот вся эта шелуха про грешников и недостойных не дала мне пробраться дальше 2 суры. Зато изучила мусульмансукую молитву, хожу её читаю на ряду с мантрами и молитвами христианскими.
Такое оно, время синтеза. Бери суть и используй её во благо. не важна пренадлженость, её нет, этой пренадлежности. Все знания пренадлжат всем, главное иметь достаточно чистое сердце, чтобы идти к ним.
Мне так радостно бывает заходить на дайри и прочитывать свои же записи о тех временах, которые сейчас уже смутно мной помнятся. О событиях то я помню, а вот мои первичные ощущения и эмоции, какие-то мысли и озарения очень быстро выветриваются из памяти.
Поэтому хочу сейчас оставить запись для себя из будущего.
2024 год был чудесным годом. Я мало помню, что происходило в начале года. Вроде это была просто жизнь, наполненная какой-то простотой и ожиданием поездки в Индию. А вот с марта началась какая-то другая, чудесная и волшебная жизнь.
Индия, жизнь в Ашраме, жизнь у Премы, поиск своей силы, очищения от страха, наполнение счастьем и благодарностью к жизни.
Эта поездка дала мне силы полюбить себя, принять свой путь, свою боль и счастье быть.
После возвращения в Ташкент я училась жить тихую, радостную жизнь. Без вины, без попыток кому-то что-то доказать, без попыток добежать до не моих целей. Искала виды деятельности, которые меня вдохновляют и благодаря которым я могу прокормить себя. Вернулась к преподованию йоги и пилатеса. Можно сказать сдалась этой деятельности до конца. Долго от нее бегала, но сейчас понимаю, что это мое естесство. И я рада им заниматься.
Ближе к концу года отучилась на интрустора по реформерам, получила заряд небывалого до этого вдохновения. Решила, что 2025 год будет годом ученичества.
Помимо поздки в Индию 2024 год подарил мне еще две поездки по сакральным местам Узбекистана. И каждая из этих поездок понемногу меняла меня. Счищала боль, которая все ещё живёт во мне. Давала возможность прикоснуться с людьми-океанами. Людьми Бога. И за это я бесконечно благодарна.
Мне еще есть над чем работать в себе, куда расти. И я прошу лишь, чтобы на этому пути меня сопровождали Высшие Учителя, наставляя и направляя.
Всё остальное я доверяю Богу.
Поэтому хочу сейчас оставить запись для себя из будущего.
2024 год был чудесным годом. Я мало помню, что происходило в начале года. Вроде это была просто жизнь, наполненная какой-то простотой и ожиданием поездки в Индию. А вот с марта началась какая-то другая, чудесная и волшебная жизнь.
Индия, жизнь в Ашраме, жизнь у Премы, поиск своей силы, очищения от страха, наполнение счастьем и благодарностью к жизни.
Эта поездка дала мне силы полюбить себя, принять свой путь, свою боль и счастье быть.
После возвращения в Ташкент я училась жить тихую, радостную жизнь. Без вины, без попыток кому-то что-то доказать, без попыток добежать до не моих целей. Искала виды деятельности, которые меня вдохновляют и благодаря которым я могу прокормить себя. Вернулась к преподованию йоги и пилатеса. Можно сказать сдалась этой деятельности до конца. Долго от нее бегала, но сейчас понимаю, что это мое естесство. И я рада им заниматься.
Ближе к концу года отучилась на интрустора по реформерам, получила заряд небывалого до этого вдохновения. Решила, что 2025 год будет годом ученичества.
Помимо поздки в Индию 2024 год подарил мне еще две поездки по сакральным местам Узбекистана. И каждая из этих поездок понемногу меняла меня. Счищала боль, которая все ещё живёт во мне. Давала возможность прикоснуться с людьми-океанами. Людьми Бога. И за это я бесконечно благодарна.
Мне еще есть над чем работать в себе, куда расти. И я прошу лишь, чтобы на этому пути меня сопровождали Высшие Учителя, наставляя и направляя.
Всё остальное я доверяю Богу.
Индия.
Такая чудесная страна, покорившая мое сердце. Это было лучше, чем я могла ожидать. Это было очень тонко, очень чисто, очень светло. Я столько рассказывала про эту поездку, что даже не знаю, что ещё написать об этом.
Разве что я искренне благодарна тому, как все сложилось. За откртыие пути, за открытия сердца. За те знания, которые я получила. За те благословения и дары.
До сих пор наблюдаю, как оно все встраивается в жизнь, в меня, в мою структуру.
Я многого не поняла, и впервые в жизни позволила себе не понимать. Не пытаться быть на волне умничества и казаться больше, чем я есть.
Хоть это и было сложным. Я привыкла контролировать, додумывать, казаться умнее и мудрее.
Зато сейчас так хорошо. Старые привычки, конечно, проскакивают. Но и новые становятся сильнее.
Мечтаю попасть в конце июня на день рождения Премы. Пока не скалдывается, но я знаю, как оно бывает изменчиво.
МЫ КУПИДИ БИЛЕТЫ В ИНДИЮ!!!
Улетаем 4 марта, пока без обратного билета. Летим с чудо командой, в чудо город на чудо праздник Махашиваратри.
Я, правда, хотела отпраздновать др Лёши в Индии, но не получается.
В Индии сейчас Алинка, она там будет до конца марта, очень надеюсь с ней пересечься. Если получится, замутим индийского творчества.
Сейчас моя основная задача - развитие инсты, это моя боль и мой тригер, но время пришло. Я накатала контент план, завтра должны поехать снимать. Мне страшно и ссыкатно. Вдруг не поймут, вдруг осудят, вдруг не получится. Но, нужно пробовать. У меня есть одна идея - создать онлайн школу не просто фитнеса или духовных практик, а симбиоз всего, что я знаю: и танцевально-двигательные практики, и медитации, и физические различные практики. Для этого надо потихоньку знакомить с собой, своим мировозрением и подходом, а потом на уже созданной базе создавать школу. За 3 месяцв хочу чуть качнуть себя в этом направлении, а потом в Индии запустить первую онлайн группу.
Такие планы. Сейчас активно хочу удариться в танец и танц.терапию. Чувствую, что упираюсь в границы своих знаний, есть ещё то, к чему я не прикосалась. Ну и ещё глубже погружаться в анатомию. Тема, которую можно исследовать бесконечно. Хочется повышать свой скил и свои навыки.
А для этого мне нужно поработать с системой мотивации. Мой мозг попадает в ловушку "и так прокатывает" и не видит смысла углубляться, это отнимает слишком много сил, он не хочет их тратить. Я слишком долго жила в стратегии "сил нет, но ты там держись" и мне её достаточно сложно менять. При первых признаках усталости у меня отключается интерес к просиходящему и хочется впасть в спячку.
Но я уже знаю, как с этим работать. Так что уже не страшно, настроим систему мотивации и взлетим в стратасферу, йо.
Эх, а до марта то ещё целых 3 месяца....
Улетаем 4 марта, пока без обратного билета. Летим с чудо командой, в чудо город на чудо праздник Махашиваратри.
Я, правда, хотела отпраздновать др Лёши в Индии, но не получается.
В Индии сейчас Алинка, она там будет до конца марта, очень надеюсь с ней пересечься. Если получится, замутим индийского творчества.
Сейчас моя основная задача - развитие инсты, это моя боль и мой тригер, но время пришло. Я накатала контент план, завтра должны поехать снимать. Мне страшно и ссыкатно. Вдруг не поймут, вдруг осудят, вдруг не получится. Но, нужно пробовать. У меня есть одна идея - создать онлайн школу не просто фитнеса или духовных практик, а симбиоз всего, что я знаю: и танцевально-двигательные практики, и медитации, и физические различные практики. Для этого надо потихоньку знакомить с собой, своим мировозрением и подходом, а потом на уже созданной базе создавать школу. За 3 месяцв хочу чуть качнуть себя в этом направлении, а потом в Индии запустить первую онлайн группу.
Такие планы. Сейчас активно хочу удариться в танец и танц.терапию. Чувствую, что упираюсь в границы своих знаний, есть ещё то, к чему я не прикосалась. Ну и ещё глубже погружаться в анатомию. Тема, которую можно исследовать бесконечно. Хочется повышать свой скил и свои навыки.
А для этого мне нужно поработать с системой мотивации. Мой мозг попадает в ловушку "и так прокатывает" и не видит смысла углубляться, это отнимает слишком много сил, он не хочет их тратить. Я слишком долго жила в стратегии "сил нет, но ты там держись" и мне её достаточно сложно менять. При первых признаках усталости у меня отключается интерес к просиходящему и хочется впасть в спячку.
Но я уже знаю, как с этим работать. Так что уже не страшно, настроим систему мотивации и взлетим в стратасферу, йо.
Эх, а до марта то ещё целых 3 месяца....
В попытках прокрастинировать зашла на дайри, прочитала свой последний пост и решила написать ещё один. Всё таки перечитывание своих мыслей в прошлом вызывает классные чувства и эмоции.
Адаптация в Ташкенте прошла успешно. Я, наконец, почувствовала много воздуха и возможностей. Начала тренировать людей в формате осознаного, здорового фитнеса. Провожу много практик по гвоздям, создаю с командой танцевальные лаборатории по исследованию себя в потоковом движении.
И планов по реализации очень много. По ощущениям и по фактам, Ташкент сильно отстает в плане развития различных практик. И адекватных тренеров. Хочется повлиять на развитие здорового отношения к себе и к телу, к своим эмоциям и свободе самовыражения.
Есть идеи позже запустить свой более масштабный проект, найти инвестеров и открыть свою студию здорового человека.
Но для начала съездить в Индию и попасть к Према Саи.
У нас появился котёнок. Он сидел весь больной и дрожащий под дверью, я не смогла пройти мимо, мы его вылечили и не смогли отдать обратно улице, хотя муж изначально был против того, чтобы его оставить. Но влюбился, как и я. Сейчас мы его долечиваем. Он, беднений, после вакцинации слёг, да так, что мы очень переживали за его жизнь. Но он сильный, справился. Сейчас ему лучше, потихоньку приходит в себя и начинает снова кусаться.
Вот такие вот дела. Много всего происходило за последнее время, всё и не опишешь. Да и я уже устала, если честно. Прощаюсь до следующего моего внезапного порыва написать что-то в дайрики.
Адаптация в Ташкенте прошла успешно. Я, наконец, почувствовала много воздуха и возможностей. Начала тренировать людей в формате осознаного, здорового фитнеса. Провожу много практик по гвоздям, создаю с командой танцевальные лаборатории по исследованию себя в потоковом движении.
И планов по реализации очень много. По ощущениям и по фактам, Ташкент сильно отстает в плане развития различных практик. И адекватных тренеров. Хочется повлиять на развитие здорового отношения к себе и к телу, к своим эмоциям и свободе самовыражения.
Есть идеи позже запустить свой более масштабный проект, найти инвестеров и открыть свою студию здорового человека.
Но для начала съездить в Индию и попасть к Према Саи.
У нас появился котёнок. Он сидел весь больной и дрожащий под дверью, я не смогла пройти мимо, мы его вылечили и не смогли отдать обратно улице, хотя муж изначально был против того, чтобы его оставить. Но влюбился, как и я. Сейчас мы его долечиваем. Он, беднений, после вакцинации слёг, да так, что мы очень переживали за его жизнь. Но он сильный, справился. Сейчас ему лучше, потихоньку приходит в себя и начинает снова кусаться.
Вот такие вот дела. Много всего происходило за последнее время, всё и не опишешь. Да и я уже устала, если честно. Прощаюсь до следующего моего внезапного порыва написать что-то в дайрики.
Начало этого года у меня было многообещающим по моему внутреннему состоянию и желанию действовать.
За несколько дней до НГ я сдала экзамен по гвоздям и это всполыхнуло во мне очень много внутренней силы и решимости.
Я понастроила планов и была полна решимости их выполнять.
Но потом случился апокалипсис. В Ташкенте стукнуло -25 (при том, что обычно здесь зимы достаточно тёплые) и всё заморозилось. Мои желания, цели, настроения. Уже больше недели я сижу в холодном доме и стараюсь не вылазить из единственной тёплой комнаты. Нам везёт: у нас есть и вода, и газ, и электричество. Но, если быть честной, это никак не добавляет мне того самого ВДОХНОВЕНИЯ.
Ещё и проблемы со сном вспылили адской тучей. Засыпать утром, а просыпаться вечером очень утомляет и разрушает. Сегодня первый день, когда я встала в 13:00 и считаю это огромной победой над собой.
Но есть и плюсы в этой ситуации.
Я много делаю различных практик. В мою жизнь вернулась кундалини йога, цигун, пранаяма, интуитивный танец и даосские практики.
Я постоянно возвращаю себе состояние благодарности и любви к всему, что происходит. И это получается всё легче и естественней.
Я учусь давать себе время и возможности не торопиться в достижение всех целей.
Мы вместе с мужем создаем и ограняем наш совместный проект. И мне приходится развивать те навыки, которые всегда вызывали у меня огроменное сопротивление.
В мелочах развиваю свою силу воли и дисциплину, зная, что придёт время, когда я буду это масштабировать на всю свою жизнь.
И много много работаю над своим внутренним миром. Навожу там порядок и учусь не жертвить.
А мне все казалось, что я опять ничерта не делаю...
Напоминание:
Когда тебе кажется, что ты делаешь недостаточно, сядь и напиши то, из чего состоит твой обыденный день.
И удивись тому, как много же ты всего делаешь.
За несколько дней до НГ я сдала экзамен по гвоздям и это всполыхнуло во мне очень много внутренней силы и решимости.
Я понастроила планов и была полна решимости их выполнять.
Но потом случился апокалипсис. В Ташкенте стукнуло -25 (при том, что обычно здесь зимы достаточно тёплые) и всё заморозилось. Мои желания, цели, настроения. Уже больше недели я сижу в холодном доме и стараюсь не вылазить из единственной тёплой комнаты. Нам везёт: у нас есть и вода, и газ, и электричество. Но, если быть честной, это никак не добавляет мне того самого ВДОХНОВЕНИЯ.
Ещё и проблемы со сном вспылили адской тучей. Засыпать утром, а просыпаться вечером очень утомляет и разрушает. Сегодня первый день, когда я встала в 13:00 и считаю это огромной победой над собой.
Но есть и плюсы в этой ситуации.
Я много делаю различных практик. В мою жизнь вернулась кундалини йога, цигун, пранаяма, интуитивный танец и даосские практики.
Я постоянно возвращаю себе состояние благодарности и любви к всему, что происходит. И это получается всё легче и естественней.
Я учусь давать себе время и возможности не торопиться в достижение всех целей.
Мы вместе с мужем создаем и ограняем наш совместный проект. И мне приходится развивать те навыки, которые всегда вызывали у меня огроменное сопротивление.
В мелочах развиваю свою силу воли и дисциплину, зная, что придёт время, когда я буду это масштабировать на всю свою жизнь.
И много много работаю над своим внутренним миром. Навожу там порядок и учусь не жертвить.
А мне все казалось, что я опять ничерта не делаю...
Напоминание:
Когда тебе кажется, что ты делаешь недостаточно, сядь и напиши то, из чего состоит твой обыденный день.
И удивись тому, как много же ты всего делаешь.
23:57
Поток сознания
Сейчас у меня время, когда я активно нарабатываю свою силу. Ставлю своей целью много практиковать и следую ей. Возможно, именно личной глубокой практики мне и не хватало все это время, чтобы засиять. Зажить. Начать следовать своим мечтам.
Я благодарна тому, что у меня сейчас есть время уделять этому столько внимания. Благодарю за то, что у меня есть эта возможность.
Так интересно, я хотела быть про тело, но не уделяла своем телу качественное внимание.
Сначала я словила такую волну потока, уверенности в себе, силы продолжать и создавать гениальное. А потом я потеряла эту волну. Она ушла, оставаив желание сжаться и огромные сомнения в себе и своих возможностях.
И привычное желание спрятаться, уткнуться в телефон, забыться.
Как же сильно мне запудрило мозги.
Практики дают мне много сил, но я её привычно сливаю. Ощущение, что мои мышцы, эфирное тело и психика разучились удерживать эту энергию.
Укреплять и укреплять, черезь любовь и заботу. Знакомиться со своим телом.
А ещё я хотела рассказать о чувстве, об ощущение, что у меня возникло. Что раньше я из-за обстоятельств своего восприятия и жизни свято поверила в то, что у меня минимум энергии, что я ленива. И жила реально в состояния такого дефицита.
Только вот дефицита как такогого не было. Энергии всегда вокруг меня было огромное количество. Просто я не умела брать, перерабатывать её, удерживать, отдавать, исцелять.
И мне так хочется выразить той себе сочуствие. И сказать, что она вправе не верить в это. И что она большая молодец, она жила ту жизнь достойно.
Я благодарна тому, что у меня сейчас есть время уделять этому столько внимания. Благодарю за то, что у меня есть эта возможность.
Так интересно, я хотела быть про тело, но не уделяла своем телу качественное внимание.
Сначала я словила такую волну потока, уверенности в себе, силы продолжать и создавать гениальное. А потом я потеряла эту волну. Она ушла, оставаив желание сжаться и огромные сомнения в себе и своих возможностях.
И привычное желание спрятаться, уткнуться в телефон, забыться.
Как же сильно мне запудрило мозги.
Практики дают мне много сил, но я её привычно сливаю. Ощущение, что мои мышцы, эфирное тело и психика разучились удерживать эту энергию.
Укреплять и укреплять, черезь любовь и заботу. Знакомиться со своим телом.
А ещё я хотела рассказать о чувстве, об ощущение, что у меня возникло. Что раньше я из-за обстоятельств своего восприятия и жизни свято поверила в то, что у меня минимум энергии, что я ленива. И жила реально в состояния такого дефицита.
Только вот дефицита как такогого не было. Энергии всегда вокруг меня было огромное количество. Просто я не умела брать, перерабатывать её, удерживать, отдавать, исцелять.
И мне так хочется выразить той себе сочуствие. И сказать, что она вправе не верить в это. И что она большая молодец, она жила ту жизнь достойно.
Так интересно. Я не писала сюда уже почти 2 года. А до сих пор иногда захожу почитать.
Всё таки дайри для меня очень тёплое и безопасное пространство. Именно здесь я училась писать, училась доносить свои мысли, училась вести блог. Именно тут я завела огромное количество друзей и со многими из них я переписывалась письмами. Они до сих пор лежат где-то у меня дома и согревают меня, когда я их нахожу.
Меня тут принимали. И заботились. И во многом поддерживали.
И сейчас мне очень не хватает вот этой вот общности. Вот этой безопасности и близости.
Я переехала в другую страну. Потихоньку тут обживаюсь. Сталкиваюсь со своими демонами, со своими страхами. Учусь их заемчать, давать им возможность проявится и освободится.
Много учусь. По крайней мере стараюсь. Много практикую. Наконец нахожу те смыслы, которые меня зажигают. Учусь ставить глобальные планы. Ищу свои ценности, своё понимание, а кто я такая и чем могу быть полезна миру.
Мне важно быть полезной. Мне важно иметь возможность облегчить жизнь, сделать её чуточку добрее.
И мне очень хочется делится своим путем. Тем, что меня на нём поддерживает. Смыслами, которые я нахожу. Хочется делится теплом. Хочется для самой себя через свой блог стать безопасным и теплым пространством. Ну и для тех, кому это нужно.
Всё таки дайри для меня очень тёплое и безопасное пространство. Именно здесь я училась писать, училась доносить свои мысли, училась вести блог. Именно тут я завела огромное количество друзей и со многими из них я переписывалась письмами. Они до сих пор лежат где-то у меня дома и согревают меня, когда я их нахожу.
Меня тут принимали. И заботились. И во многом поддерживали.
И сейчас мне очень не хватает вот этой вот общности. Вот этой безопасности и близости.
Я переехала в другую страну. Потихоньку тут обживаюсь. Сталкиваюсь со своими демонами, со своими страхами. Учусь их заемчать, давать им возможность проявится и освободится.
Много учусь. По крайней мере стараюсь. Много практикую. Наконец нахожу те смыслы, которые меня зажигают. Учусь ставить глобальные планы. Ищу свои ценности, своё понимание, а кто я такая и чем могу быть полезна миру.
Мне важно быть полезной. Мне важно иметь возможность облегчить жизнь, сделать её чуточку добрее.
И мне очень хочется делится своим путем. Тем, что меня на нём поддерживает. Смыслами, которые я нахожу. Хочется делится теплом. Хочется для самой себя через свой блог стать безопасным и теплым пространством. Ну и для тех, кому это нужно.
Привет, дружище.
Я тут вчера сдала анализы и выяснилось, что у меня жуткая анемия. У меня ферритин 0,35, когда нижняя граница 15, а норма около 100. Отсюда мои апатичные состояния, желание постоянно спать, трудность просыпаться, тревожность и сниженное либидо. А, ещё и тахикардия. Моё сердечко последнее время выстукивает слишком тяжёлые мотивы. Ну и туманный мозг сюда же. А я то думала, что просто ленивая и тупая
))))))))
По минусам ещё витамин В12 и В6, остальные же анализы в норме. Сейчас моя главная задача понять, куда утекает железо, пофиксить причину и восполнить запасы.
Записалась на пятницу к врачу. Вероятнее всего меня заставят глотать фгс и назначат капельницы. Но я готова сделать всё для того, чтобы восполнить дефициты и ПЫХАТЬ ЗДОРОВЬЕМ.
Дорабатываю последнюю неделю и всё, я свободна. Как же рада тому, что больше не буду мучать себя этими обязанностями. Прям чувствую себя свободно от этого осознания. Лёша сказал, что я сдалась. Да, так и есть. Но что в этом плохого? Думаю, иногда проще сдаться и пойти по пути меньшего сопротивления и большего удовольствия, а не мучать себя удобствами, которые истощают.
Варианты, куда идти, есть, но пока не знаю точно, куда пойду работать. Хочу отработать пятницу и дать себе выходные на осознание того, что я, наконец. себя освободила.
Ни капельки не страшно. Чувствую, что поступаю правильно и дальше будет лучше.
Вообще чувствую, что у меня сейчас больше понимания, как и куда мне двигаться. Но об этом я напишу попозже.
А как вы себя чувствуете?)
Я тут вчера сдала анализы и выяснилось, что у меня жуткая анемия. У меня ферритин 0,35, когда нижняя граница 15, а норма около 100. Отсюда мои апатичные состояния, желание постоянно спать, трудность просыпаться, тревожность и сниженное либидо. А, ещё и тахикардия. Моё сердечко последнее время выстукивает слишком тяжёлые мотивы. Ну и туманный мозг сюда же. А я то думала, что просто ленивая и тупая
))))))))По минусам ещё витамин В12 и В6, остальные же анализы в норме. Сейчас моя главная задача понять, куда утекает железо, пофиксить причину и восполнить запасы.
Записалась на пятницу к врачу. Вероятнее всего меня заставят глотать фгс и назначат капельницы. Но я готова сделать всё для того, чтобы восполнить дефициты и ПЫХАТЬ ЗДОРОВЬЕМ.
Дорабатываю последнюю неделю и всё, я свободна. Как же рада тому, что больше не буду мучать себя этими обязанностями. Прям чувствую себя свободно от этого осознания. Лёша сказал, что я сдалась. Да, так и есть. Но что в этом плохого? Думаю, иногда проще сдаться и пойти по пути меньшего сопротивления и большего удовольствия, а не мучать себя удобствами, которые истощают.
Варианты, куда идти, есть, но пока не знаю точно, куда пойду работать. Хочу отработать пятницу и дать себе выходные на осознание того, что я, наконец. себя освободила.
Ни капельки не страшно. Чувствую, что поступаю правильно и дальше будет лучше.
Вообще чувствую, что у меня сейчас больше понимания, как и куда мне двигаться. Но об этом я напишу попозже.
А как вы себя чувствуете?)
Комментарии (9)
Почти 5 утра, а я не могу уснуть.
Ну что ж такое то а?
Этот день будет для меня сложным, ибо я решила во что бы то ни стало не спать днём и продолжать идти к режиму.
Хотя, если бы не работа по графику "жаворонков", я бы спокойно пожила как "сова".
Сегодня проснулась в физически поганом состояние. Что-то происходит с моим организмом и, чую, если в этот раз я отлажу вопросы здоровья на когда-нибудь потом, кончится это плачевно.
Ещё я тут надумала устроить себе челлендж. Писать каждый день по теме хотя бы 3 предложения. Сейчас прохожу терапевтический курс по текстам, мне очень нравится мой прогресс в смелости (жаль, не в написание текстов). Там есть такие задания, которые освещают те проблемы, в которых я себе б никогда не призналась самостоятельно.
К примеру, за бездушными, банальными и клишированными фразами я прячу что-то очень ранимое, значимое и большое. Что-то, с чем не хочу встречать потому что не уверена, что справлюсь.
"...это часто способ обезболивать и делать не страшными какие-то важные вещи"
И мне не хватает умения замечать детали, запоминать их и передавать. Обычно я хватаюсь за что-то большое и слишком заметное, опираюсь на это. Наверное, это тоже своего рода самозащита. Вдруг, если я начну замечать мелочи вокруг себя, мне придётся столкнуться с чем-то внутри себя, с чем я боюсь встречаться.
Чем больше замечаешь, тем больней становится. И тем сложнее делать вид, что этого нет.
Хотя, это лишь часть проблемы. Остальное - отсутствие навыка. Вот его я буду развивать.
Ещё из ночных мыслей: а читать мангу, оказывается, очень увлекательное занятие.
На этом все. Спасибо, если прочитали
Ну что ж такое то а?
Этот день будет для меня сложным, ибо я решила во что бы то ни стало не спать днём и продолжать идти к режиму.
Хотя, если бы не работа по графику "жаворонков", я бы спокойно пожила как "сова".
◤━━━━━ ☆. ☪ .☆ ━━━━━◥
Сегодня проснулась в физически поганом состояние. Что-то происходит с моим организмом и, чую, если в этот раз я отлажу вопросы здоровья на когда-нибудь потом, кончится это плачевно.
Ещё я тут надумала устроить себе челлендж. Писать каждый день по теме хотя бы 3 предложения. Сейчас прохожу терапевтический курс по текстам, мне очень нравится мой прогресс в смелости (жаль, не в написание текстов). Там есть такие задания, которые освещают те проблемы, в которых я себе б никогда не призналась самостоятельно.
К примеру, за бездушными, банальными и клишированными фразами я прячу что-то очень ранимое, значимое и большое. Что-то, с чем не хочу встречать потому что не уверена, что справлюсь.
"...это часто способ обезболивать и делать не страшными какие-то важные вещи"
И мне не хватает умения замечать детали, запоминать их и передавать. Обычно я хватаюсь за что-то большое и слишком заметное, опираюсь на это. Наверное, это тоже своего рода самозащита. Вдруг, если я начну замечать мелочи вокруг себя, мне придётся столкнуться с чем-то внутри себя, с чем я боюсь встречаться.
Чем больше замечаешь, тем больней становится. И тем сложнее делать вид, что этого нет.
Хотя, это лишь часть проблемы. Остальное - отсутствие навыка. Вот его я буду развивать.
Ещё из ночных мыслей: а читать мангу, оказывается, очень увлекательное занятие.
На этом все. Спасибо, если прочитали
Как же тяжко даётся въезжать в режим.
В понедельник я уснула часов в 5утра, а на планёрку мне надо было вставать к 10:30. В 10 я кой как открыла глаза, ощущения были такие, будто в них засыпали песка, они были очень опухшие, как и всё лицо. Впервые красилась перед планёркой. Особо не помогло.
После планёрки я поработала, сделала самые важны задачи и прилегла на пол часика, которые превратились в 3 часа. Ну етить, подумала я, вставая. Из-за этого уснуть мне не удалось, следующая утро-ночь продлилась до 6 часов, а вставать мне в суд нужно было в 7:30. Понятно, я думаю, какое вшатанное у меня было состояние.
После суда я приехала домой и снова срубилась, ну потому что информацию воспринимать адекватно у меня не получалось.
Сейчас 4:06. По ощущениям, уснуть мне не получиться ещё около часа, а то и больше. И что делать завтра - хз. Наверное, буду уходить из дома, подальше от манящей меня кровати и работать где-нибудь в кафе. Иначе это не закончится.
Питаться по меню тоже пока не особо удается. Постоянно что-то идёт не так. Но зато я стала больше и чаще готовить.
В общем, штормит меня.
В понедельник я уснула часов в 5утра, а на планёрку мне надо было вставать к 10:30. В 10 я кой как открыла глаза, ощущения были такие, будто в них засыпали песка, они были очень опухшие, как и всё лицо. Впервые красилась перед планёркой. Особо не помогло.
После планёрки я поработала, сделала самые важны задачи и прилегла на пол часика, которые превратились в 3 часа. Ну етить, подумала я, вставая. Из-за этого уснуть мне не удалось, следующая утро-ночь продлилась до 6 часов, а вставать мне в суд нужно было в 7:30. Понятно, я думаю, какое вшатанное у меня было состояние.
После суда я приехала домой и снова срубилась, ну потому что информацию воспринимать адекватно у меня не получалось.
Сейчас 4:06. По ощущениям, уснуть мне не получиться ещё около часа, а то и больше. И что делать завтра - хз. Наверное, буду уходить из дома, подальше от манящей меня кровати и работать где-нибудь в кафе. Иначе это не закончится.
Питаться по меню тоже пока не особо удается. Постоянно что-то идёт не так. Но зато я стала больше и чаще готовить.
В общем, штормит меня.
Комментарии (5)
Хм. Уже 7 января, а я только сегодня начала ощущать почву под своими ногами.
За первые 3 дня нового года я успела отметить его 2 раза так, что до сих пор вспоминаю об этом с содроганием.
Уже 3 года подряд я не собираюсь напиваться в ночь нг, но каждый раз что-то идёт не так.
В этот раз Катя отказалась пить со мной вино, решила употреблять сразу что покрепче, а бутылочка грузинского покупалась на нас двоих и я почему-то решила, что мне обязательно нужно всосать её в себя полностью. А то выветрится ж, жалко, а вино то хорошее, негоже добру пропадать.
Ну бутылочка это то ладно, я её выпила и успокоилась, мыслей что-то пить ещё не было. Мы погуляли, пришли домой и все решили, что слишком устали и им нужно поспать. А мне не спалось и по тихой грусти я решила, что мне нужно переходить на виски. Бр, пишу и тошно от вкусовых воспоминаний. Ну и, собссна говоря, накатило меня знатно. Но это было ещё терпимо.
3 числа я впервые в своей жизни прибухнула так, что не помнила абсолютно ничего. Ни как я от друзей дошла до других друзей. Ни как я бегала по лестнице и падала лицом в пол. Ни как я спала на унитазе, свернувшись клубочком.
Бедный Лёха перепугался за меня знатно. И смешно, и стыдно. Хорошо, что с утра мне было относительно ок.
Хорошо, что пью я раз в году. Но не понимаю, почему. Ведь в остальное время к алкоголю я очень равнодушна. Триггер? В новый год обязательно нужно напиться?
Короче, по итогу первая неделя была потрачена на то, чтобы восстановиться.
Сегодня я уже более боевая. Смогла сходить к бабушке и покормить её, прибраться в комнате, сделать задание по текстам, составила себе меню на ближайшую неделю, т.к поняла, что старая схема вседозволенности вообще перестает работать. Я то вообще не ем, то объедаюсь на года вперёд. Пищеварение за такие качели больно бьёт по головке гастритом и вечной тошнотой. И я его понимаю. Поэтому решила изменить тактику и выстроить систему питания из любимых продуктов. Ничего запрещённого, всё разрешено, всё любимое позволено. Но по часам и с обязательными 3-мя качественными приёмами пищи + 2 перекуса, можно не особо качественными. Оказалось, не шибко это сложно - составлять себе меню.
Задачу на завтра - пройтись по аспектам, которые я выделила главными на 21 год и прописать на этот месяц по одной основной задачи на аспект.
А ещё я снова покрасилась. Теперь у меня довольно тёмные корни с плавным переходом к светлым кончикам. Отдохну от блонда и борьбы с желтизной.
У меня есть ещё столько нереализованных цветных желаний, эх.
И брюнеткой мне хочется побыть, и черно красной, и черно белой и сплит, и обратно блондинкой, и серой, и вообще короче всякой. И даже лысой. В общем-то, целая жизнь мне дана для этого, хех.
тут цвет под разными освещениями (кликабельно)
За первые 3 дня нового года я успела отметить его 2 раза так, что до сих пор вспоминаю об этом с содроганием.
Уже 3 года подряд я не собираюсь напиваться в ночь нг, но каждый раз что-то идёт не так.
В этот раз Катя отказалась пить со мной вино, решила употреблять сразу что покрепче, а бутылочка грузинского покупалась на нас двоих и я почему-то решила, что мне обязательно нужно всосать её в себя полностью. А то выветрится ж, жалко, а вино то хорошее, негоже добру пропадать.
Ну бутылочка это то ладно, я её выпила и успокоилась, мыслей что-то пить ещё не было. Мы погуляли, пришли домой и все решили, что слишком устали и им нужно поспать. А мне не спалось и по тихой грусти я решила, что мне нужно переходить на виски. Бр, пишу и тошно от вкусовых воспоминаний. Ну и, собссна говоря, накатило меня знатно. Но это было ещё терпимо.
3 числа я впервые в своей жизни прибухнула так, что не помнила абсолютно ничего. Ни как я от друзей дошла до других друзей. Ни как я бегала по лестнице и падала лицом в пол. Ни как я спала на унитазе, свернувшись клубочком.
Бедный Лёха перепугался за меня знатно. И смешно, и стыдно. Хорошо, что с утра мне было относительно ок.
Хорошо, что пью я раз в году. Но не понимаю, почему. Ведь в остальное время к алкоголю я очень равнодушна. Триггер? В новый год обязательно нужно напиться?
Короче, по итогу первая неделя была потрачена на то, чтобы восстановиться.
Сегодня я уже более боевая. Смогла сходить к бабушке и покормить её, прибраться в комнате, сделать задание по текстам, составила себе меню на ближайшую неделю, т.к поняла, что старая схема вседозволенности вообще перестает работать. Я то вообще не ем, то объедаюсь на года вперёд. Пищеварение за такие качели больно бьёт по головке гастритом и вечной тошнотой. И я его понимаю. Поэтому решила изменить тактику и выстроить систему питания из любимых продуктов. Ничего запрещённого, всё разрешено, всё любимое позволено. Но по часам и с обязательными 3-мя качественными приёмами пищи + 2 перекуса, можно не особо качественными. Оказалось, не шибко это сложно - составлять себе меню.
Задачу на завтра - пройтись по аспектам, которые я выделила главными на 21 год и прописать на этот месяц по одной основной задачи на аспект.
А ещё я снова покрасилась. Теперь у меня довольно тёмные корни с плавным переходом к светлым кончикам. Отдохну от блонда и борьбы с желтизной.
У меня есть ещё столько нереализованных цветных желаний, эх.
И брюнеткой мне хочется побыть, и черно красной, и черно белой и сплит, и обратно блондинкой, и серой, и вообще короче всякой. И даже лысой. В общем-то, целая жизнь мне дана для этого, хех.
тут цвет под разными освещениями (кликабельно)
Я тут побывала на расстановке по моему самому главному затыку - отсутствие сил и воли.
Выяснилось, что моё бездействие порождает апатию и депрессию, а не наоборот. Хоть я и была уверена в обратном. Мне казалось, что я не сворачиваю горы потому что у меня нет сил и энергии на это, а оказалось, сил нет потому что не сворачиваю.
Поэтому буду учиться делать через немогу, а не ждать волшебных сил свыше.
Заболела ковидом. Пропали вкусы и запахи. Так странно это. Ешь еду, а она либо просто сладкая, либо просто солёная. Из-за этого у меня пропало чувство насыщения и я стала есть больше, а соответственно и сама я стала чуть больше :с
Меня всё ещё это очень ранит. Ранит тело, которое не соответствует образу в моей голове. Спасибо, что это больше не включает во мне ненависть в том объёме, в котором она проявлялась в такие моменты раньше.
Йога центры закрыли до 17 числа, а э то значит, что я не смогу вести занятия :с
Какой-то печалити, а не окончание года, но, что удивительно, настроение у меня вполне себе боевое.
Выяснилось, что моё бездействие порождает апатию и депрессию, а не наоборот. Хоть я и была уверена в обратном. Мне казалось, что я не сворачиваю горы потому что у меня нет сил и энергии на это, а оказалось, сил нет потому что не сворачиваю.
Поэтому буду учиться делать через немогу, а не ждать волшебных сил свыше.
Заболела ковидом. Пропали вкусы и запахи. Так странно это. Ешь еду, а она либо просто сладкая, либо просто солёная. Из-за этого у меня пропало чувство насыщения и я стала есть больше, а соответственно и сама я стала чуть больше :с
Меня всё ещё это очень ранит. Ранит тело, которое не соответствует образу в моей голове. Спасибо, что это больше не включает во мне ненависть в том объёме, в котором она проявлялась в такие моменты раньше.
Йога центры закрыли до 17 числа, а э то значит, что я не смогу вести занятия :с
Какой-то печалити, а не окончание года, но, что удивительно, настроение у меня вполне себе боевое.
Комментарии (6)
Я воюю в своей голове 24/7. Даже в медитации эта война не прекращается.
И мне нравится воевать. Нравится давать выиграть своей слабости, побеждать свою силу.
Всё потому что мне нравится быть жертвой, слабой и безвольной. Это снимает с меня очень большую часть ответственность.
Если раньше я обвиняла всех вокруг в этом своем состояние, то теперь я обвиняю лишь себя. И от этого тоже ловлю какой-то странный кайф.
Но это всё лирика, теперь по фактам.
Позвонила вчера в йога-центр, чтобы договориться весть у них занятия по утрам за донейшн. Сегодня в сети гуляет новость о том, что по середину января у нас опять вводят локдаун, а это значит, что закроют фитнес центры. Новость официально не подтверждена, но если так будет, я очень сильно расстроюсь :с
Сейчас оплатила курс по текстам в мурчащем теле. Очень давно хотела записаться хоть на какой-нибудь текстовый курс, но все никак не собиралась с духом. Одна блогерка, к которой я хотела пойти, перестала вести текстовый курс, вторая для меня пока финансово неподъёмная. А тут увидела курс Сабины с филологом и решила, что пора. Очень ссыкотно и страшно.
Подумываю над тем, чтобы начать делать массаж. Недавно ходила на собеседование в массажный салон, не взяли. Им нужен более активный и сильный человек, чтобы мог делать антицеллюлитный массаж, я не очень подхожу под это описание. Я больше люблю мягкую, но глубокую работу с тканями и мышцам.
Есть ещё один салон, в который стрёмно звонить, мне кажется там эротичный массаж. Уже пару недель ебу себе голову на тему того, что нужно просто позвонить и узнать, но...
Так и живём.
И мне нравится воевать. Нравится давать выиграть своей слабости, побеждать свою силу.
Всё потому что мне нравится быть жертвой, слабой и безвольной. Это снимает с меня очень большую часть ответственность.
Если раньше я обвиняла всех вокруг в этом своем состояние, то теперь я обвиняю лишь себя. И от этого тоже ловлю какой-то странный кайф.
Но это всё лирика, теперь по фактам.
Позвонила вчера в йога-центр, чтобы договориться весть у них занятия по утрам за донейшн. Сегодня в сети гуляет новость о том, что по середину января у нас опять вводят локдаун, а это значит, что закроют фитнес центры. Новость официально не подтверждена, но если так будет, я очень сильно расстроюсь :с
Сейчас оплатила курс по текстам в мурчащем теле. Очень давно хотела записаться хоть на какой-нибудь текстовый курс, но все никак не собиралась с духом. Одна блогерка, к которой я хотела пойти, перестала вести текстовый курс, вторая для меня пока финансово неподъёмная. А тут увидела курс Сабины с филологом и решила, что пора. Очень ссыкотно и страшно.
Подумываю над тем, чтобы начать делать массаж. Недавно ходила на собеседование в массажный салон, не взяли. Им нужен более активный и сильный человек, чтобы мог делать антицеллюлитный массаж, я не очень подхожу под это описание. Я больше люблю мягкую, но глубокую работу с тканями и мышцам.
Есть ещё один салон, в который стрёмно звонить, мне кажется там эротичный массаж. Уже пару недель ебу себе голову на тему того, что нужно просто позвонить и узнать, но...
Так и живём.
Пропала на два месяца. Возвращаюсь.
Эти два месяца были для меня довольно тёмным временем.
○ Я продолжала работать на удалёнке, всячески убеждая себя в том, что сейчас не время менять работу, ведь коронавирус и не известно, что будет с той сферой, куда я хочу пойти.
○ Продолжала убеждать себя в том, что удобства и стабильность важнее, чем мои желания, которым, опять же, сейчас не время.
○ Продолжала прокрастинировать по жёсткой схеме, откладывать всё важное на потом.
○ Накопила огромную кучу долгов по работе. Плюс-минус удается их закрывать, но я очень недовольна тем, как работаю. Я могу лучше.
○ Много врала. Что очень меня печалит, ведь я искренне верю в закон кармы и в то, что ложь всегда возвращается. Но очень сложно себя остановить в моменте лжи. Будто страх перед вечностью меньше, а страх получить нагоняй вотпрямщас выше.
Головой понимаю, что это не так, но продолжаю врать.
○ Мучилась со сном. Засыпала под утро, кое как просыпалась к планёрке, после неё ложилась досыпать или залипать, потому что сил на работу не было. Все попытки восстановить режим были провальные, слишком много напряжения возникало в момент засыпания, я злилась и раздражалась на себя за то, что мне не удалось заснуть раньше, по итогу засыпала ещё позже и просыпалась ещё тяжелей.
○ Откладывала, откладывала и ещё много-много раз откладывала.
○ Не выслала информацию в студию йоге, в которой хотела вести занятия за донейшн. Зассала.
○ Не вела группу в вк по йоге.
○ Потонула в фанфикшине. Захотелось мне тут погрузить в мир магии и волшебства, вспомнить молодость, да почитать Гарри нашего Поттера. Начала читать и не заметила, как оказалась на fanfics.me/. Прочитала почти всё стоящее по Гарридраке. Не могла себя оторвать, проводила с телефоном 24/7: и ела, и в туалет ходила, и готовила, разве что спала без телефона, да и то не факт. Вспомнила молодость, да.
Но и светлого тоже было немало.
○ Я возобновила занятия по йоге. Занимаемся в клёвом, большом зале на 7 этаже с панорамными окнами. Очень напоминает мне 8 чакру, по которой так порой скучаю. А арендодатель зала йогиня, у которой я когда-то в чакре занималась, хех. Она сделала очень клёвые условия для начинающих преподавателей, благодаря чему удается не уходить в минус, и зарабатывать немножко с преподавания. Это круто, т.к то, что зарабатываю с йоги смогу пустить на таргет в вк и инсте.
○ Каким-то магическим образом смогла сделать KPI полностью.
○ Всё это время строила в голове планы по тому, как двигаться дальше. Что радует, очень реалистичные планы, их осталось только оформить, прописать структуру и порядок действий. Ну и начать следовать ему. Хороший знак - когда думаю про реализацию этих планов чувствую прилив сил и энергии без налёта безысходности и бессмысленности.
○ Встретилась с Настей. Очень этому событию рада. Честно, я до сих пор не понимаю, кем мне является этот человек и почему каждая наша встреча это просто какая-то победа над пространством и временем. Но меня к ней тянет. За те не очень многочисленные встречи я её полюбила и очень дорожу нашим знакомством.
○ Настя меня пофотографировала и мне, наконец, удалось себя почувствовать более менее свободно перед камерой. Обычно я очень тушуюсь и зажимаюсь, не знаю, куда деть свои руки, ноги, и что делать с лицом.
○ Перекрасилась из сине-фиолетового в блонд. За что готова петь оды Катерине и носить её на руках. У меня была довольно разнообразная история окрашиваний и когда я заявила Кате, что хочу блонд, она не послала меня куда подальше, лишь предупредила, что волосами моим может быть полный писец и результат может быть абсолютно не таким, каким я хочу. Но по итогу сделала всё настолько чётко, вывела меня в идеальный блонд с лёгкой розовинкой и сохранила мне длину. Чудо, а не подруга.
○ Продолжала практиковать йогу и метод 52. Почти освоила бакасану. Ей!
○ Провела первое бомбической занятие по йоге, сняла видос и запостила в инсту. Для меня это героический шаг. Я очень боюсь постить что-то в инсту, а тут смогла! Горжусь собой.
○ Лёша сделал мне йога-фоточки. А это значит, что я смогу постить их в свою группу вк и использовать их для таргета. Осталось только преодолеть себя в написание постов.
○ Станцевала для Лёши. Было очень страшно и волнительно, я никогда не перед кем не танцевала. Когда мне пришла эта идея, я вдохновилась. Но чем ближе был момент, тем страшнее мне становилось, тем сильнее было желание отказаться от этой затеи. Но что-то меня убедило, что это жизненное необходимо. И мне удалось преодолеть свои страхи и станцевать. Первые минуты я была бревном, но потом преодолела и стыд, и страх. Чувствую себя теперь более свободной и открытой.
○ Закупились вощиной из воска, будем делать свечи для новогодних подарков.
Наверное, это самые основные и запомнившиеся мне моменты за месяцы моего отсутствия.
Теперь буду стараться появляться чаще и фиксировать все важные изменения в моем состояние.
Обратила внимание, что плохого и хорошего примерно одинаково произошло за это время. Получается, зря я воспринимаю его тёмным.
Постараюсь сместить фокус внимания и начать замечать не только свои поражения, но и победы.
Эти два месяца были для меня довольно тёмным временем.
○ Я продолжала работать на удалёнке, всячески убеждая себя в том, что сейчас не время менять работу, ведь коронавирус и не известно, что будет с той сферой, куда я хочу пойти.
○ Продолжала убеждать себя в том, что удобства и стабильность важнее, чем мои желания, которым, опять же, сейчас не время.
○ Продолжала прокрастинировать по жёсткой схеме, откладывать всё важное на потом.
○ Накопила огромную кучу долгов по работе. Плюс-минус удается их закрывать, но я очень недовольна тем, как работаю. Я могу лучше.
○ Много врала. Что очень меня печалит, ведь я искренне верю в закон кармы и в то, что ложь всегда возвращается. Но очень сложно себя остановить в моменте лжи. Будто страх перед вечностью меньше, а страх получить нагоняй вотпрямщас выше.
Головой понимаю, что это не так, но продолжаю врать.
○ Мучилась со сном. Засыпала под утро, кое как просыпалась к планёрке, после неё ложилась досыпать или залипать, потому что сил на работу не было. Все попытки восстановить режим были провальные, слишком много напряжения возникало в момент засыпания, я злилась и раздражалась на себя за то, что мне не удалось заснуть раньше, по итогу засыпала ещё позже и просыпалась ещё тяжелей.
○ Откладывала, откладывала и ещё много-много раз откладывала.
○ Не выслала информацию в студию йоге, в которой хотела вести занятия за донейшн. Зассала.
○ Не вела группу в вк по йоге.
○ Потонула в фанфикшине. Захотелось мне тут погрузить в мир магии и волшебства, вспомнить молодость, да почитать Гарри нашего Поттера. Начала читать и не заметила, как оказалась на fanfics.me/. Прочитала почти всё стоящее по Гарридраке. Не могла себя оторвать, проводила с телефоном 24/7: и ела, и в туалет ходила, и готовила, разве что спала без телефона, да и то не факт. Вспомнила молодость, да.
Но и светлого тоже было немало.
○ Я возобновила занятия по йоге. Занимаемся в клёвом, большом зале на 7 этаже с панорамными окнами. Очень напоминает мне 8 чакру, по которой так порой скучаю. А арендодатель зала йогиня, у которой я когда-то в чакре занималась, хех. Она сделала очень клёвые условия для начинающих преподавателей, благодаря чему удается не уходить в минус, и зарабатывать немножко с преподавания. Это круто, т.к то, что зарабатываю с йоги смогу пустить на таргет в вк и инсте.
○ Каким-то магическим образом смогла сделать KPI полностью.
○ Всё это время строила в голове планы по тому, как двигаться дальше. Что радует, очень реалистичные планы, их осталось только оформить, прописать структуру и порядок действий. Ну и начать следовать ему. Хороший знак - когда думаю про реализацию этих планов чувствую прилив сил и энергии без налёта безысходности и бессмысленности.
○ Встретилась с Настей. Очень этому событию рада. Честно, я до сих пор не понимаю, кем мне является этот человек и почему каждая наша встреча это просто какая-то победа над пространством и временем. Но меня к ней тянет. За те не очень многочисленные встречи я её полюбила и очень дорожу нашим знакомством.
○ Настя меня пофотографировала и мне, наконец, удалось себя почувствовать более менее свободно перед камерой. Обычно я очень тушуюсь и зажимаюсь, не знаю, куда деть свои руки, ноги, и что делать с лицом.
○ Перекрасилась из сине-фиолетового в блонд. За что готова петь оды Катерине и носить её на руках. У меня была довольно разнообразная история окрашиваний и когда я заявила Кате, что хочу блонд, она не послала меня куда подальше, лишь предупредила, что волосами моим может быть полный писец и результат может быть абсолютно не таким, каким я хочу. Но по итогу сделала всё настолько чётко, вывела меня в идеальный блонд с лёгкой розовинкой и сохранила мне длину. Чудо, а не подруга.
○ Продолжала практиковать йогу и метод 52. Почти освоила бакасану. Ей!
○ Провела первое бомбической занятие по йоге, сняла видос и запостила в инсту. Для меня это героический шаг. Я очень боюсь постить что-то в инсту, а тут смогла! Горжусь собой.
○ Лёша сделал мне йога-фоточки. А это значит, что я смогу постить их в свою группу вк и использовать их для таргета. Осталось только преодолеть себя в написание постов.
○ Станцевала для Лёши. Было очень страшно и волнительно, я никогда не перед кем не танцевала. Когда мне пришла эта идея, я вдохновилась. Но чем ближе был момент, тем страшнее мне становилось, тем сильнее было желание отказаться от этой затеи. Но что-то меня убедило, что это жизненное необходимо. И мне удалось преодолеть свои страхи и станцевать. Первые минуты я была бревном, но потом преодолела и стыд, и страх. Чувствую себя теперь более свободной и открытой.
○ Закупились вощиной из воска, будем делать свечи для новогодних подарков.
Наверное, это самые основные и запомнившиеся мне моменты за месяцы моего отсутствия.
Теперь буду стараться появляться чаще и фиксировать все важные изменения в моем состояние.
Обратила внимание, что плохого и хорошего примерно одинаково произошло за это время. Получается, зря я воспринимаю его тёмным.
Постараюсь сместить фокус внимания и начать замечать не только свои поражения, но и победы.
Комментарии (5)
Неделю назад я написала пост о том, что в течение месяца буду следовать определённым целям и для отчётности ежедневно буду писать отчёт по системе, которую я подглядела у блоггера.
Несколько дней я и правда придерживалась этой системы, но в какой-то момент поняла, что она начинает меня угнетать. И начала "забывать" записывать.
Пожалуй, я её откорректирую под себя. Теперь там будут такие пункты:
1. Вещи, за которые я сегодня испытываю благодарность.
2. Вещи, которые я сделала для достижения своих целей.
3. Вещи, которые я сделаю завтра.
Не буду обязывать себя определённой цифрой, а так же тем, чем я недовольна. Недовольство собой настолько огромно, что из всех пунктов я концентрируюсь в основном на этом и мотивация моя улетучивается.
Несколько отчётных дней :с
Несколько дней я и правда придерживалась этой системы, но в какой-то момент поняла, что она начинает меня угнетать. И начала "забывать" записывать.
Пожалуй, я её откорректирую под себя. Теперь там будут такие пункты:
1. Вещи, за которые я сегодня испытываю благодарность.
2. Вещи, которые я сделала для достижения своих целей.
3. Вещи, которые я сделаю завтра.
Не буду обязывать себя определённой цифрой, а так же тем, чем я недовольна. Недовольство собой настолько огромно, что из всех пунктов я концентрируюсь в основном на этом и мотивация моя улетучивается.
Несколько отчётных дней :с
Комментарии (4)
Откладываю задачу по посредничеству как могу.
Убеждаю себя, что вот сейчас посмотрю последнее видео и точно сяду. Но сначала потреню. А после трени надо ж в душ сходить, от меня ж воняет. А потом поесть, я ж не ела ничего кроме смузи (хоспаде, какое опошленное слово). А ещё ж надо еды приготовить. И посуду помыть. И вот этот пост написать, да.
Что меня сильнее всего пугает в этой задаче?
1. Я наберу исполнителей и не смогу обеспечить их работой.
2. Не смогу набрать заказчиков.
3. Не к кому обратиться за помощью.
4. Не знаю, по какой цене набирать исполнителей.
Так. Это пока верхушка айсберга, но стоило мне это написать, как я опубликовала вакансии в пабликах по фрилансу. Еееей
Убеждаю себя, что вот сейчас посмотрю последнее видео и точно сяду. Но сначала потреню. А после трени надо ж в душ сходить, от меня ж воняет. А потом поесть, я ж не ела ничего кроме смузи (хоспаде, какое опошленное слово). А ещё ж надо еды приготовить. И посуду помыть. И вот этот пост написать, да.
Что меня сильнее всего пугает в этой задаче?
1. Я наберу исполнителей и не смогу обеспечить их работой.
2. Не смогу набрать заказчиков.
3. Не к кому обратиться за помощью.
4. Не знаю, по какой цене набирать исполнителей.
Так. Это пока верхушка айсберга, но стоило мне это написать, как я опубликовала вакансии в пабликах по фрилансу. Еееей
Комментарии (4)
Жутко торможу сама себя в том, чтобы ДЕЛАТЬ.
В телеге писать мобильно и прикольно, но в дайри как-то больше ламповасти. Больше поддержки от этого пространства ощущаю. Столько лет уже я здесь, столько пережила вместе с дневниками.
Вчера была у мамы, разбирали с ней книги и остатки моих бумажек. Нашла в них конверт с письмами от Ульяны и дайревцев. Так тепло и приятно стало. Спасибо всем им, писавшим мне письма. Они меня очень поддерживали в те времена. Жаль, я не знаю, где они сейчас. Их дневники давно не ведутся, а где ещё искать даже не знаю. Надеюсь, всё у них хорошо и они счастливы.
Последнее время в моём пространстве всё больше звучит вопрос "что ты сделал для того, чтобы достичь своей цели?" в очень разных вариациях и от абсолютно разных людей. И всё больше во мне находит отклик та мысль, что получается у тех, кто делает. Пусть криво, косо и коряво, ошибаясь и падая, но делает. Через страх и сопротивление, набивает себе шишки, но продолжает движение. Потому что иначе никуда не уйдёшь.
В связи с этими мыслями, хочу попробовать выделять от 1 до 3 целей на месяц и отчитываться раз в неделю общим постом о том, что я сделала для того, чтобы их достичь.
На октябрь у меня будет две цели:
Первая - заработок. За месяц на посредничестве я должна заработать свои первые деньги, эквивалентные моему заработку на дядю. Тогда я смогу уволиться с работы и перестать себя мучать. Дать возможность работать тому человеку, которому это будет интересно.
Вторая - тело. Вернуть себе устойчивость, силу, выносливость при помощи физических упражнение.
Напитать себя любовью и заботой при помощи прикосновений, Рэйки и самомассажа.
Для отчета я буду использовать формулу 4 вопросов, подсмотренную у Сидориной.
1. 5 вещей, за которые я сегодня испытываю благодарность
2. 5 вещей, который я сделала для достижения своих целей
3. 5 вещей, которые сегодня не получились
4. 5 вещей, которые завтра я сделаю лучше.
В телеге писать мобильно и прикольно, но в дайри как-то больше ламповасти. Больше поддержки от этого пространства ощущаю. Столько лет уже я здесь, столько пережила вместе с дневниками.
Вчера была у мамы, разбирали с ней книги и остатки моих бумажек. Нашла в них конверт с письмами от Ульяны и дайревцев. Так тепло и приятно стало. Спасибо всем им, писавшим мне письма. Они меня очень поддерживали в те времена. Жаль, я не знаю, где они сейчас. Их дневники давно не ведутся, а где ещё искать даже не знаю. Надеюсь, всё у них хорошо и они счастливы.
Последнее время в моём пространстве всё больше звучит вопрос "что ты сделал для того, чтобы достичь своей цели?" в очень разных вариациях и от абсолютно разных людей. И всё больше во мне находит отклик та мысль, что получается у тех, кто делает. Пусть криво, косо и коряво, ошибаясь и падая, но делает. Через страх и сопротивление, набивает себе шишки, но продолжает движение. Потому что иначе никуда не уйдёшь.
В связи с этими мыслями, хочу попробовать выделять от 1 до 3 целей на месяц и отчитываться раз в неделю общим постом о том, что я сделала для того, чтобы их достичь.
На октябрь у меня будет две цели:
Первая - заработок. За месяц на посредничестве я должна заработать свои первые деньги, эквивалентные моему заработку на дядю. Тогда я смогу уволиться с работы и перестать себя мучать. Дать возможность работать тому человеку, которому это будет интересно.
Вторая - тело. Вернуть себе устойчивость, силу, выносливость при помощи физических упражнение.
Напитать себя любовью и заботой при помощи прикосновений, Рэйки и самомассажа.
Для отчета я буду использовать формулу 4 вопросов, подсмотренную у Сидориной.
1. 5 вещей, за которые я сегодня испытываю благодарность
2. 5 вещей, который я сделала для достижения своих целей
3. 5 вещей, которые сегодня не получились
4. 5 вещей, которые завтра я сделаю лучше.
Я тут это, телеграм канальчик завела.
Хочу чаще тудой писать
Если интересно, вэлком)
t.me/joinchat/AAAAAFFf7C_eR_uQ3Oauzw
Хочу чаще тудой писать
Если интересно, вэлком)
t.me/joinchat/AAAAAFFf7C_eR_uQ3Oauzw
Комментарии (2)