У меня продолжается период затишья в делах и активного наблюдения за внутренними процессами.
Но чувствуется, что этот этап подходит к концу.

Вчера меня придавила печаль. Нет, ПЕЧАЛИЩЕ. Ну ещё тоска, уныние и безысходность. В какой-то момент я подумала, что больше никогда не встану с кровати, буду вечно смотреть в потолок и находится в этом состояние.
И я сдалась ему. Почему то решила не бороться с этими чувствами, не искать причину этого состояния, а просто жить в нём так, как могу. И как только я осознала, что мне не нужно ни с чем бороться, мне стало в разы легче.
Потом я сделала практику йоги и моё состояние изменилось, стало ровнее, тише и чуть счастливее.

И я задумалась. Почему, когда у нас всё хорошо, мы не ищем причины этого, нам просто хорошо и мы просто радостны. А когда нам плохо, мы начинаем копаться в себе, искать причины и думать, в каком моменте времени мы свернули не туда. Может, есть просто хорошо и просто плохо? И наша задача дать этому возможность проявляться?
Конечно, это слишком просто, но, может, порой должно быть именно так?

---

Небольшая сводка новостей

Удивительно, внутри сейчас идет бурная работа, а снаружи как будто ничего не меняется. Не происходит. Замерло.
В какой-то мере так и есть. Сейчас "полезные" дела сведены к минимуму. Медитация, каушики, практика йоги - вот, что меня поддерживает. И наблюдение. Много, много наблюдений.
Правда, порой, абсолютно не знаю, что делать с теми выводами, которые рождаются после наблюдений. Жду момента, когда смогу ходить к Светлане на индивидуальные сессии.

В субботу было второе занятие по йоге. Которое случилось по счастливому стечению обстоятельств. Дяденька, у которого мы арендовали зал, решил нас кидануть, мы его прождали минут 30 и уже окончательно расстроились, решили, что занятия не будет, но я вспомнила, что недалеко есть ещё один зал, мы туда позвонили и через 30 минут приехала милейшая тётенька и впустила нас туда. По итогу мы переезжаем туда, потому что там больше места, теплее и чищу полы и бооольшие бооольшие зеркала.

Пару дней назад меня удалили из чата официантов. Я в непонятнках звоню Тане и спрашиваю, в чем дело. Оказалось, что наш управляющий решил, что я уволилась и сказал об этом всем сотрудникам. А я то не увольнялась. Я то, хоть и очень не хочу, ещё какой-то промежуток времени там поработаю. Забавная ситуация)

Ну и из печального: на нас подали в суд на выселение. 3 июня будет первое заседание. Если мы выиграем суд, то сможем приватизировать квартиру и продать её, а если проиграем, то мама окажется на улице. И это, честно говоря, будет жопой.

---

Мне почему-то кажется, что после того, как я разрешила себе забыть обо всех ограничениях связанных с едой и разрешила себе есть когда и сколько угодно, я стала есть раза в 2 больше.
Как минимум со сладким это точно. Даже самолично недавно купила себе пачку чипсоидов и умяла их, подъев после целую шоколадку.
При всё этом я не испытываю той огромной вины. Да, иногда та часть, которая отвечает за якобы "рациональность" пытается вякнуть и сказать, что такими темпами я стану никому не нужной, в первую очередь себе, но она не имеет теперь той власти. Мне легко дается переключиться с этих мыслей.

Я чувствую, что иду правильно, чувствую, что мне нужно прожить этот этап, и внимательно за ним наблюдать.
Я обращаю внимание, что моя голова стала иногда побаливать после еды, и это признак того, что я чуть переборщила и вовремя не остановилась.
Обращаю внимание, что моё пищеварение ухудшилось. Настроение более нестабильно. Вернулись головокружения, пару килограммов и вялость. Но так же я ощущаю, как психологический барьер рушится. И рано или поздно еда станет для меня просто едой. Как уже становилась однажды.
Только в этот раз я не вернусь к ограничениям ради худобы или для того, чтобы стать сыроедом/веганом/ещётамкемнибудь.

Понимаю, что мне сейчас важнее следовать за первичным импульсом, в особенности если в дальнейшем, отказываясь ему следовать, я испытываю обиду и разочарование.

Ну и, конечно, страшно, что ничего не получится.
Но намного страшнее, что я всегда буду заложником своих ограничений, страха и недоверия.

Пути назад нет. Разве что на пару шажков и только для того, чтобы потом с разбегу прыгнуть.

---

Иногда мне очень хочется пожить одной.

Я очень благодарна жизни за то, что встретила и полюбила Алексея. С ним моя жизнь изменилась, он полюбил меня той, которой я была. Запутанной, стыдливой и бесталанной девочкой. Я не верила в себя, была жертвой жизни и бессознательно ждала того, кто придёт и решит за меня все мои проблемы.
Но он пришёл и показал мне, что меня есть за что любить. И я в какой-то момент поняла, что никто не сможет решить мои проблемы, кроме меня самой.

Но не смотря на мою сильную любовь к этому человеку, иногда мне хочется побыть одной.
Не день, не два, а намного дольше.

---

Помню, как однажды читала свои старые дневники. Тех самых времен, когда я была охвачена идеей похудения, но уже успела устать от диет и искала спасение в интуитивном питание.
Читала, и было так отчётливо видно, как я в те времена себя обманывала.
Диетное мышление было сильнее любви к себе. И главной моей установкой было избавиться от ненавистных килограмм, а не полюбить себя. Просто поняв, что диеты не работают, я решила сменить систему.

С того момента я прошла большой путь. Изучала нутрициологию, верила, что я вся больна и держусь на божьем слове. Была одержима мыслью вытравить из себя всех паразитов, принимала ужасные травы. Потом верила, что если я сдам анализы, там будут невиданные минуса по всем показателям и мне срочно нужно было СКУПИТЬ ВСЕ БАНОЧКИ. Но анализы я так и не сдала. А баночки покупала.

Но потом что-то в моей голове щёлкнуло. Я от себя отъебалась.
Перестала пытаться похудеть вотпрямщас, исправить свой здоровье вотпрямщас, отписалась от всех нутрициологов и гуру растительно питания, удалила все книжки, посвящённые долголетию и связи питания и самочувствия. И начала учиться просто есть.
Было сложно. Я продолжала по инерции себя гнобить. Каждый раз, как я съедала кусок хлеба в моей голове панически что-то кричало "ЭТО ЖЕ ГЛЮТЕН, ОН ТЕБЯ УБЪЕТ, ОТНИМЕТ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ ТВОЕЙ ЖИЗНИ, СДЕЛАЕТ ТЕБЯ ВЯЛОЙ И НЕСЧАСТНОЙ!", но я продолжала есть. Снова открыла для себя то, что бутерброд с маслом ЭТО ОЧЕНЬ ВКУСНО, а черный чай с сахаром и овсяным молоком - напиток богов.

Но вытравить, избавиться, забыть обо всех тех знаниях и убеждениях во вредности еды было очень сложно. Из-за этого внутреннего конфликта я ела и винила себя.
Я боялась еды, и в то же время её боготворила.

Но вот, на карантине внутри меня опять что-то щёлкнуло. И я начала получать удовольствие от еды, я начала благодарить любую еду за то, что она у меня есть, начала обращать внимание на то, как я ем и что в этот момент испытываю.
Я уже меньше ем, уткнувшись в книгу или телефон. Стала больше обращать внимание на вкус, на то, как мне от той или иной еды.
И если мне становиться от чего-то не хорошо, я не ставлю на этой еде крест.

Не всегда мне удается понять, чего мне хочется.
Не всегда удается вовремя остановиться.

Но я даю себе время. Мне можно есть больше, чем того требует мой организм, от этого я не становлюсь плохим человеком, который себя не любит.
Мне можно есть и смотреть сериал, и, вот так поворот, это тоже не делает меня плохим человеком.
Мне нужно учиться слушать себя, и то, что я пока не всегда могу это делать, точно так же не делает меня плохим человеком.
И если сейчас я завишу от еды, от тех знакомых эмоций, которые она мне дарит, пусть будет так.

Моя сила - в наблюдение, в принятие, в заботе, в благодарности, в терпение и в любви.
Всё встанет на круги своя, и этот аспект тоже. Всё уже стоит на круги своя, но эти круги - не константа. Они имеют свойство меняться.

---

Сегодня, спустя 2 года, провела занятие по йоге той же группе людей.
И таааак от этого хорошо, будто вернулась в родной дом, где тепло и уютно.

Первые минуты голос дрожал, мысли путались, последовательность в голове не складывалась, нооооо
в итоге я собралась и вошла в нужную колею.

Да, я много запинаюсь, порой путаюсь в руках и ногах и путаю ребят, иногда коряво изглагаю мысли. Но сейчас это уже меня не так сильно сковывает, я отмечаю эти моменты, принимаю их и стараюсь в следующий раз сказать лучше. И не особо сильно напрягаться, если всё-таки где-то лажанула.
Сейчас я знаю, что мой багаж знаний довольно большой. Что, если я потренируюсь в том, чтобы объяснять технику правильно, у меня будет получаться очень хорошо. И я буду в этом тренироваться. Потому что мне это нравится.

Я благодарна Ксюше за то, что она сподвигла всех собраться снова. За то, что позвала меня, арендовала зал, написала всем-всем, кто занимался. Пришёл даже Игорь. И меня греет, что все этому рады.

Сейчас я не хочу больше никого добавлять в эту группу. Я могу расти вместе с ними, становиться сильнее как преподаватель. И мне не обязательно сейчас делать на этом деньги. Делать преподавание своим доходным делом. Это дело моей души, мой импульс помочь тому, кто готов принять то, что я смогу ему дать.

Конечно, если вдруг появится человек, которому мои принципы в практике будут близки и он захочет практиковать с нами, я с радостью его приму. Но сейчас хорошо так, как есть.

А после практики мы остались и немного потанцевали каушики. И как я выдерживала когда-то 21 минут?

---

Я боюсь себя пробовать в разных направления потому что:
1. Боюсь, что у меня не получится
2. Мне кажется, уже довольно поздно что-то в себе развивать и я профукала все свои возможности стать мастером в чем-либо.
3. Слишком много сфер, которые мне интересы
4. А вдруг дело, которое я выберу окажется не тем, что я ищу и тогда получается, что время будет потрачено впустую.
5. Боюсь ошибаться и делать плохо.
6. Боюсь кого-то обидеть.
7. Сомневаюсь в себе всегда и везде.

К примеру, мне было бы интересно научиться снимать красивенькие, душевные и лёгкие видео. Я вижу стиль, в котором бы хотела снимать, но пока не знаю, как это реализовать. Практика в этом мне может помочь, как и в любом другом деле, но я не начинаю практиковать. Потому что все вышеперечисленное меня очень сильно тормозит. Плюс тут ещё играет факт того, что мой муж занимается коммерческой видео-съёмкой. И мне кажется, что это странно развиваться в том же деле отдельно от него (а с ним я не хочу, потому что сейчас мой взгляд на съемку кардинально отличается. Я не хочу снимать рекламу и быть нацеленной на малый и средний бизнес, мне интересней другое). Ну и все оборудование - его. Он очень трепетно к нему относится и я не смогу всегда его брать.

---

С сегодня все выходят с карантина. Кроме нас.
Считаю всё это дикой дичью, честно говоря.
И даже не знаю, что вообще сюда написать. Волна упадка меня захлестнула.

Встретили Катю с роддома.
Вова слишком маленький, я его боюсь.

Ищу работу и не понимаю, как мне правильно составить резюме.
Хочу поработать на клёвую компанию, с близкими мне ценностями. Чтобы я там могла развивать свои навыки и становиться шире во взглядах.

Такие дела.
Интересно, почему записать состояние хочется тогда, когда именно упадок?

---

Проживаю сейчас кризис-отрицание своей матери. Снилось сегодня, как я её бью. Как я кричу ей, чтобы она оставила меня в покое. Что я не хочу с ней больше общаться, не хочу больше ей доказывать, что я её люблю, что я устала от того, что она своими ожиданиями давит меня. Устала от того, что у неё нет своей жизни и она не дает мне спокойно строить свою. Что я не хочу быть для неё её матерью, что я не виновата в том, что она сирота и никак не должна нести этот крест.
Недавно она мне позвонила и плакала. что чувствует себя никому не нужной и думает, что мы не хотим, чтобы она возвращалась. И да. В какой-то мере я и правда этого не хочу. Потому что я устала вытаскивать её.
Мне сложно в этом сознаться, потому что я всегда испытывала к ней огромное сострадание, мне было больно за неё и всегда было очень за неё страшно. Но сейчас эта ярость и отрицание настолько сильны, что я никуда не могу от них спрятаться.

________________

Пару дней назад по забавному стечению обстоятельств мы с Лёшей провели ночь в компании абсолютно незнакомых нам ребят. Мы познакомились с ними около ночного пивного магазина, когда вышли за бутылочкой весёленькой водички. Алкоголь сейчас в моей жизни случается ооочень редко, но когда он случается, то несёт с собой довольно забавные ситуации. Примерно как в этот раз. Очень жалею, что не сохранились контакты Карины, потому что она мне очень понравилась, и я бы с ней встретилась вне бухого контекста.
Ну и ребята были очень клёвыми. Из тех людей, с кем можно обсудить довольно глубокие темы, кто может слушать и имеет багаж довольно интересных мыслей относительно устройства бытия. ух какие громкие слова, но такие штуки просто описывать я ещё пока не умею и клишируюсь по понятиям
Под утро меня немного переклинило и я думала, что моя обязанность - убедить Петра (один из компании) в том, что внутри него находится неиссякаемый источник любви и его задача этот источник раскопать в себе, а не пытаться найти его во вне. Мне казалось, что нифига не получается и на этом фоне у меня случилась истерика. За этот эпизод мне, честно говоря, стыдно. А ещё стыдно, что я пыталась всем понравится. Это происходило бессознательно в тот момент, но сейчас я это очень отчётливо вижу и чувствую.

_________________

Внезапно мне выплатили аванс за прошлый месяц. Пока не знаю, с учётом это будущих выплат или нет, но в любом случае приятно.

---

Новости из жизни

Вчера у меня лопнула голова от количества информации, которую я в себя впихнула за последнее время.
У меня будто открылся бездонный колодец в голове и проснулся жгучий интерес всё изучать, что я и делала. Только вот оказалось, что дно у этого колодца есть, а я не заметила, когда его достигла. Вот и произошло небольшое извержение. Не могла ничего делать, весь интернет надоел, фильмы не смотрелись, сериалы тоже, книги вообще не читались, а от курсов начинало тошнить, как только вспоминала об их существовании.
Поэтому спасалась игрой в ВоВ, создала нового персонажа и впервые бегала по миру одна. Раньше я РПГ не очень любила, но сейчас это спасение для моего воспалённого ума.
Сегодня чуть легче, хватило сил на то, чтобы глянуть вебинар от Скиллбокса. Нравятся мне эти ребята, очень доходчиво и понятно объясняют базу маркетинга.

Я тут последние несколько дней смотрела много разных интервью. В основном, с людьми, которые из ничего построили свой бизнес на диком энтузиазме и желание изменить мир к лучшему, сделать значимый вклад. И меня это вдохновило.
Если раньше мой мозг работал в режиме поиска денег для того, чтобы сначала устроить своё благосостояние, а потом уже помогать другим, то сейчас он сменил направленность. Для меня стало важно не просто денег заработать, а сделать значимый вклад в духовной и физическое развитие людей. Появилось несколько идей, которые очень меня заряжают на то, чтобы двигаться вперёд.

Дико не хватало физической активности эту неделю. Настолько не хватало, что я решила подготовиться к сентябрю к полумарафону. Сегодня ещё денёк на восстановление, а с завтра возвращаюсь в режим. И на этой недели на четверг планирую свою первую пробежку.

Мой челлендж по посту в день перешёл в бумажную версию дневника, там мне интересней рассуждать. А здесь интересней описывать свои будни и то. что происходило со мной в течение времени.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вчера был день тревоги.
Я снова вернулась в состояния растерянности, страха и непонимания, что делать для достижения всех моих целей. Захотелось срочно куда-то бежать, устраиваться куда-то работать лишь бы работать. И какое счастье, что я всё это время поддерживала практику медитации, слушала курс Саши по тревоге и читала много добрых и хороших людей. Потому что в этот раз состояние было другим, и я в нём была другая.
Я позволила себе его испытывать, но останавливала себя в том, чтобы предпринимать резкие и необдуманные действия. Я наблюдала за тем, что является триггером этого состояния, и старалась минимизировать эти триггеры в своей жизни. И у меня получалось. И получилось. Сегодня я встала уже совершенно в другом настроение. Хотя и доля растерянности осталась. Но уже не так страшно, когда знаешь, где находится та гавань, что укроет и защитит меня.

Вообще, сейчас я начинаю ощущать, что не зря я начала заниматься йогой в 18 лет, не зря встретила в своей жизни Вику, влюбилась в кундалини йогу и уж точно не зря делала дома крии по 100 дней. Хотя в тот период жизни это всё казалось зря. Мне очень хотелось волшебной таблетки, которая изменит сразу всё. Но этого не происходило, и часто хотелось всё бросить.
Но что-то меня тянуло туда, что-то не давало бросить, перестать верить.

Но есть вещи, которые я очень хотела бы изменить в своей жизни.

Я бы хотела иначе поступить со своим обучением. Сейчас я понимаю, насколько глупо поступила, уйдя в колледж учиться на программиста. Хотя намного больше пользы бы мне принесло обучение в медицинском колледже.

Я бы хотела освоить навыки видео-монтажа лет в 16, когда я была очень фандомным человеком и мечтала делать крутые видосики по любимым фандомам.

Я бы хотела никогда не встречать в своей жизни Николая. И делать все те безумные вещи, которые я делала после встречи с ним.

Я бы хотела уметь любить себя такой, какая я есть. Не сидеть на безумных диетах, жить без ненависти к своему телу и принимать его без оглядки на общественные стандарты. Хотя за этот путь я очень благодарна. Он учит меня бережному отношения к любому человеку, как бы он не выглядел и что бы не транслировал. Поэтому, я бы это не стала слишком уж сильно менять)

И самое большое моё сожаление в жизни - это то, что мама могла справляться с горем только при помощи алкоголя.

Конечно, я понимаю, что этого сейчас уже не изменить, но признания этих сожалений для меня важный этап.
Потому что пока я не признала их, я пыталась подсознательно изменить свой прошлое в своей голове. Винила мир за свою судьбу и всех тех, кто меня меня окружал.
Признание этого сейчас освобождает меня от сожаления и жертвенности.
И признав это, я могу двигаться дальше.

---

Мой режим дня сейчас напоминает мне о том, как иногда всё красиво идёт через жопу.
Ложусь я, в лучшем случае, в 5 утра.
Встаю в среднем в 2 часа дня. Плюс-минус пару часов. Скорее обычно плюс.

И вот с одной стороны, меня устраивает этот режим.
Потому что я просыпаюсь, медитирую, неспешно завтракаю, спокойно проверяю все соц.сети, смотрю то, что мне интересно. И когда весь мир (ну почти) заканчивает работу, я с большим энтузиазмом сажусь обучаться, проходить курсы, смотреть лекции и вот это вот всё.

Но вот с другой стороны мне не нравится, как чувствует себя мой организм. После пробуждения моя голова ещё пару часиков находится в диком тумане и сосредоточиться на каких-то тяжёлых задачах очень сложно.
Но только по ночам я чувствую такое спокойствие и уединение.

Помнится, прошлым летом я пыталась себя приучить к ранним подъёмам. Участвовала в флешмобе в иг и старалась быть молодчиком. Очень сильное давление испытывала и через какой-то промежуток времени у меня развилась бессонница и ранние пробуждения стали для меня невероятной тяжбой.

Сейчас у меня есть в отдаление цель изменить режим дня, но я пока не понимаю, как её достичь.

Мне сейчас так вкатывает изучать маркетинговые фишки. Наверное, ни одна моя попытка освоить диджитал профессию не приносила мне такого удовольствия. А я пыталась и дизайн понять, и лендинги научиться делать, и иллюстратором обучиться. Ни с чем не вышло.

Медленно тают деньги, и если всю эту ситуацию с самоизоляцией продлят ещё на месяц, будет сложновато. Не понятно пока, где зарабатывать, но, как ни странно, я всё-равно остаюсь спокойна. Есть чувство, что Провидение меня не кинет и подскажет, куда пойти, чтобы всё было.

---

Приветики кофетики.

У меня есть забавная привычка, здороваться с пространством, в котором я пишу. Будь то тетрадь, заметки в телефоне или постики на дайри. Ну и заодно, получается, что я здороваюсь с забредшими в это пространство сущностями. Предусмотрительно)

Хочу себя похвалить.
Видимо, то, что я дала себе время достаточно отдохнуть, сейчас заряжает меня на продуктивную деятельность конечно, в моем понимание продуктивности.

Я молодец потому что:

1. Покрасила волосы в розовый цвет.
Тема с тем, чтобы покраситься не отпускала меня года 3. Но так как мне очень нравились мои волосяхи и их цвет, я хотела оставить их в покое, дать им восстановиться после 5-ти летнего насилия рыжего цвета. Но вот с приходом карантина в мою жизнь что-то изменилось. Мне захотелось красок и яркости. И вот, благодаря чудеснице Катерине я теперь розововолосая красавица)
Иногда немного скучаю по своему цвету, нежно его люблю, но возвращаться пока не планирую.

2. Придерживаюсь правила 2 дней относительно вводимых привычек.
Смысл правила заключается в том, чтобы не пропускать больше двух дней в новой привычке. Очень помогает не бросать начатое, но и не загоняет слишком в сильные рамки. Я могу дать себе пару деньков отдыха, но всегда возвращаюсь к начатому.

3. Каждое утро начинаю с разминки и тренируюсь в течение дня.
Сейчас немного нагрузку снизила в связи с состоянием, но разминку оставила как залог того, что и к тренировкам я вернусь.
Днём люблю позаниматься фитнесом (недавно поняла, почему не нравится заниматься с русскими фитнес-тренерами. Они много болтают и на понятном мне языке. Я же люблю заниматься без посторонних разговоров и прекрасно могу сама себя мотивировать пройти тренировку до конца. Поэтому американские тренера - ван лав. Они не орут и я их не понимаю). А по вечерам люблю делать йогу. Конечно, не всё в один день, но каждый день что-то из этого делаю.

4. Медитирую.
Наконец-то я нахожу в себе психические силы для этого.
Самая большая ловушка - мысль "зачем мне медитировать, если и так у меня всё хорошо". Учусь её преодолевать.

5. Наметила стать супер-мозгом. Каждый день смотрю квест от Джима Квика и прокачиваю мышцу своего ума.

6. Помогаю ребятам в ведение сообществ, изучаю маркетинг.

7. Питаюсь интуитивно.
Ух, как же долго я к этому шла и вот, наконец, дошла. Еда перестала (почти перестала) быть для меня врагом и центром вселенной и я успокоила. Прислушиваюсь к себе, всё лучше понимаю, чего мне хочется в момент голода.

8. Питаюсь медленно.
Наконец у меня хватает сил на то, чтобы отложить телефон или книгу во время принятия пищи и полностью сосредоточиться на еде. Не всегда, и частенько я залипаю в мысли, но есть без гаджетов для меня существенный шаг.

9. Готовлю.
Люблю это дело.

10. Даю себе возможность отдохнуть и не испытывать за это чувство вины.

Осталось в этот список добавить то, что я придерживаюсь здорового распорядка дня. Поработаем над этим.

---

Спонсор вчерашнего поста все те люди, которые кричат мне с экранов "ХВАТИТ ЖДАТЬ, ПОРА НАЧАТЬ".
И смысл в их словах несомненно есть. И хороший посыл. И вообще они молодцы.
И я молодец, что слушаю всех этих прекрасных людей.
Не молодец лишь в том, что не слушаю себя.

Я побоялась, что упускаю свои шансы. Что сейчас все те, кто пилит курсы, займут мои места.
Но потом мне подумалось вот что.

Что для меня важнее? Запрыгнуть в эту волну без должной подготовки, что бы что?
Мне важно успеть сейчас или создать такой курс, который будет реально нести людям здоровье?
А хватает ли у меня для этого компетенции, даже если сейчас я знаю больше, чем все те, кто меня бесит?
Нет. Не хватает. И мне важно качество. И пока я не буду в состояние дать людям всё то, что в моей голове сложилось в картину, онлайн занятия я точно не буду запускать.

От этого стало легче.

Ну и каким я вижу свой онлайн курс на данный момент:

Он будет состоять из разных блоков. Перед тем, как приступить к занятиям, человек будет приходить ко мне на консультацию, где я буду оценивать его позвоночник, амплитуду движения и узнавать о основных болях.
Дальше я буду каждому отдельному человеку выстраивать структуру занятий из существующих блоков для решение именно его проблемы.

Блоки я планирую делать в разных стилях движения. Использовать инструменты йоги, йогатерапии, 3Д фитнеса, нейрофитнеса.

После прохождения своего индивидуального курса, человек сможет остаться со мной заниматься в закрытую группу, где будут проходить живые онлайн-занятия.

Вот.
Объём получения знаний огромен. Но я готова учиться столько, сколько это необходимо.

А пока буду делать то, что у меня хорошо получается сейчас.

---

Пост 5. Наболевшее.

Меня бесят люди, которые не обладают достаточными знаниями в какой-то области, но тем не менее создают курсы, ведут онлайн-занятия и зарабатывают на этом.
Меня бесят люди, которые создают курсы по растяжке и ведут их настолько травмоопасно, что просто ужас какой.
Бесят люди, которые убеждают, что они лучшие, но ознакомившись с их продуктом, я понимаю, что это не так.
Меня бесят люди, которые ничерта не зная в анатомии и физиологии развития паттернов движения, обещают, что именно они избавят от болей и вернут природную гибкость/силу/лёгкость.

Меня бесит, что они могут это делать.
Бесят, что у них хватает на это наглости. Что они смогли решиться, а я всё никак, хотя мой багаж знаний будет чуть больше, чем у всех тех, кто меня бесит.

Сталкиваюсь с информацией, что пора начать всё то, что так долго откладывал. Что сейчас самое время.
Запала фраза, "позволь людям самим решать и выбирать, с кем ему заниматься и к кому идти за помощью".

И я очень хочу им позволить, и хочу снова вернуться к преподаванию. Но боюсь и не доверяю себе.
И тут два пути: либо я бесконечно буду ждать идеального момента, либо сделаю уже, наконец, то, что так давно хочу сделать.
И пока всё моё нутро замерло.

Думаю, как минимум мне стоит описать, чем я могу быть полезно и почему на меня стоит обратить внимание.

1. В теме йоги я уже 5 лет. Огромный пласт времени был посвящён Кундалини йоге в традиции Бхаджана. Сейчас моя основа в практике - это хатха йога. Работа не над внешней красотой асан, а над внутренним состоянием. Работа с вниманием.
Я много изучала отстройку асан, потому что в личной практике мне важно было понимать механику и безопасность.

2. В какой-то момент я начала понимать, что та йога, которой я занималась, не помогает мне в достижение глобальных задач в работе над телом. И я начала пробовать 3д фитнес, нейрофитнес, классический фитнес.
И благодаря этому, знаю о тех моментах работы тела, о которых обычно на классах йоги не говорят.

3. Искренне верю в то, что только бережный подход в практике способен дать максимальный результат.

4. Могу погрузить в состояние спокойного наблюдения и провести ту шавасану, после которой люди встают обновлёнными.

Может, тут есть кто-то, кто захочет позаниматься со мной онлайн и дать обратную связь?

---

Пост 4. Дыра.

Привет, страшная дыра внутри меня. Сегодня я поговорю о тебе.

Ты со мной уже очень-очень давно, мне кажется, с того самого момента, как моё сердечко забилось.
Знаю, что ты начала появляться, потому что я была не нужна и от меня хотели избавиться. Тот самый ребёнок, которого бояться не вырастить, но всё таки дают ему шанс.
Когда я родилась, ты родилась вместе со мной. Была такой же махонькой крохотулькой, которая так жаждала любви. И если бы тебе её дали в должной мере, возможно, ты бы не выросла до размеров вселенной и не проглотила бы меня целиком.
Но события нашей с тобой жизни были таковы, что тебе нужно было расти вместе со мной. Ты была и остаешься моим вместилищем всех тех чувств и эмоций, от которых я убегаю. В школьном возрасте ты сохранила мне жизнь. Ты поглощала в себя все мысли о безысходности и смерти, и давала мне от них свободу.
Но в то же время ты поглощала всё то хорошее, что со мной случалось.
И сейчас понимаю, что именно из-за тебя я чувствовала себя бесчувственной и лишённое глубоких чувств.

Когда я тебя увидела, то возненавидела тебя. Захотела поскорее от тебя избавиться. Считала, что именно ты отобрала у меня все радости жизни, всосала в себя мою яркую натуру, любопытство, энергичность и силу.
Но сейчас я поумнела. Или стала более мудрой. И хочу поблагодарить тебя.
Я вижу, от чего ты меня защищаешь. И за это искренне тебя благодарю.

Ты всё ещё нужна мне, но теперь наше с тобой взаимодействие будет меняться. Я полюблю тебя. И помогу осветить всё то, что внутри тебя скрыто.
Ты больше не ужасающая и отвратительная часть меня. Теперь ты драгоценна.

____________________________

В моей жизни случались разные травмотичные события, и долгое время я считала себя жертвой обстоятельств, много винила все вокруг, в том числе и себя. Я понимала, что что-то происходит не так, смотрела на других людей и испытывала зависть. Думала, что все вокруг ок, а я не ок.
Долгое время я искала в себе чувства, заставляла себя влюбляться в разных людей, вести активную жизнь с тусовками и весёлыми компашками и большую часть времени верила в это. Не позволяла себе признаться в обратном. А потом произошёл переломный момент. Я замолчала не на совсем, конечно, просто сократила диалоги к минимуму. Где-то на год. За это время я много о себе поняла. И многое увидела. Но сначала очень сильно испугалась, что потеряла маску радужности и весёлости. Сейчас я учусь говорить так, чтобы мои слова имели вес. Что бы они были наделены тем, что я ощущаю и ценю. И мне это дается сложно. Но пути назад у меня больше нет.
Я выбралась из того внутреннего ада, в котором жила слишком долго. И как бы там не было привычно, а вне его страшно, я не готова возвращаться обратно. Мой путь - путь вперёд.

---

Сводка новостей

Вчера целый день спала, поэтому ничего не написала.
Сегодня проснулась в 7 утра от боли в плече. Попробовала реанимировать себя, сделала мфр и разминку, не полегчало. То ли застудила, то ли ещё что. Больно. Тренировки все себе отменила, решила дать возможность мышце (связке?) восстановиться. Стараюсь по минимум задействовать руку.

Начался процесс банкротства. Мы не можем сохранить кредит и банковскую карту, которые хотели погасить своими силами. Испытываю от этого и облегчение, и угрызения. Хотяяяя. На самом деле, лишь только облегчение. Я рада, что наш долг со 100000 сократился до 30000. Его в ближайшее время будет легче погасить.

Вчера ездила забирать свою ЗП. Прожить месяц на неё вполне возможно, в особенности в нынешних реалиях.
А дальше будет неизвестность. Но как-то мне так спокойно. Впервые, наверное, не бешусь из-за того, что не могу свои финансы проконтролировать.

Ещё вчера мы сходили в лесок недалеко от дома. Господи, как же было там хорошо. Очень захотелось поехать на море с палаткой и провести пару деньков в мире с природой.

Ну и карантинная фоточка на память. она кликабельна

---

День 3. Прокрастинация

Сколько себя помню, я была ленивым ребёнком. Ну, по крайней мере, мне так говорила мама и моя сестра.
Я никогда ничего не делала по дому. Мама меня оберегала от этого, да и не особо то доверяла мне. Ей было легче всё сделать самой, да и экономней.
Никогда ничего не доводила до конца. За что испытывала огромную вину. Ведь столько стараний было приложено к тому, чтобы отправить меня на танцы (а я побывала в группе по хип-хопу, бальным танцам и современной хореографии).
И в уже подростковом возрасте никогда ничего не начинала. Столько навыков, которые мне очень хотелось освоить сгнили во мне. Лет с 14 я очень хотела научиться монтировать видео для фандома, писать фанфикшен, играть на ролевых играх. Мне хотелось играть на пианино, рисовать, как это умели делать мои подруги, юморить. Очень хотелось косплеить. Для этого мне мама купила машинку, но дальше этого дело не продвинулось.

И вот мне 23 года. И я начинаю осознавать, что это не так. Что я не ленивая. Что я вполне могу что-то начать, со спокойной душой это оставить, да и если очень понравится, довести до конца. Но как же сложно менять свои привычные модели поведения.

Каждый день, в особенности сейчас, я сталкиваюсь с прокрастинацией. С тем, что мне нужно выполнять поставленные задачи, а я вместо этого смотрю ютуб. И мне так от этого горько. Горько от того понимания, что если бы в мою голову вкладывали уверенность в себе и своих силах, этого было бы в разы меньше. Что если бы меня поддерживали, помогали и подсказывали, сейчас мне было бы легче.
Горько, что столько времени было потрачено впустую.
Стыдно за то, что я такая.
Обидно за то, что жизнь моя сложилась именно таким образом.

И каждый день я борюсь с этими мыслями. Наблюдаю за ними, прикладываю усилия, чтобы вспомнить обратные ситуации в жизни. И делаю, делаю, делаю. Пускай по крупице в день. Пускай не так продуктивно как все те, за кем я наблюдаю.
Даю себе возможность что-то не доводить до конца без чувства вины.
И я не знаю, сколько ещё будет длиться перестройка моего понимания себя. И стану ли настолько продуктивной, насколько хочу быть.
Но всё это учит меня принимать жизнь. Любить её именно такой, какая она есть. Не пытаться изменить свой прошлое, а направлять всё своё внимание в настоящее, изменяя именно его.

Кстати, а в садике я ж была супер продуктивной и помощницей всех воспитателей
и мне кажется, все эти мысли немного сумбурные, но я попыталась уловить суть

---

День 2. Страхи.

Сегодня у меня тема страхов.

Лишь пару лет назад я начала осознавать, насколько у меня их много. С какой-то частью я уже поработала, отобрав у них право руководить моим поведением. Но есть то, с чем мне так и не удалось справиться. Какие-то из настолько глубоки, что я всячески их избегаю, но какие-то лежат на поверхности и каждый день дают о себе знать. Напишу о последних.

Сейчас я боюсь того, что потеряю тот уютный мир, который приобрела во время карантина.
С конца прошлого лета я работаю официантом в пабе. Эта работа отнимает у меня огромную кучу сил и энергии. Первое время у меня часто случались истерики от усталости, выходные проходили лежа в кровати в попытках восстановиться. Через пару месяцев я адаптировалась и начала понемногу возвращать в свою жизнь ценные для меня занятия. Но фоновая усталость всё равно сохранялась.
С 30 марта я нахожусь дома. Первая неделя была у меня неделей отдыха и балдежа. Я высыпалась, слушала много музыки (а я по ней очень скучала, оказывается), танцевала, пока не ввели жёсткий карантин встречалась с друзьями (на которых времени ну вот совсем не оставалось), вволю смотрела ютуб, играла в вордофваркрафт и читала книги. А ещё без спешки питалась, что для меня очень важно.
Сейчас я понемногу начинаю выполнять задачи вне отдыха. Смотреть лекции, больше тренироваться, выполнять актуальные задачи по студии, проходить курсы. И с ужасом думать о том, что мне придется вернуться в паб.
Во многом мне нравиться работать официантом, но то влияние этой работы на мою жизнь меня категорически не устраивает. И пока я не знаю, как будет дальше.

Ещё я боюсь, что навсегда застряну в долгах.
Всю жизни, что я помню, у моей маме были кредиты, и будучи маленькой я проклинала их, мечтала, что в моей жизни этого не будет. Но вот мне уже 23, а кредиты никуда не ушли из моей жизни. И меня это очень печалит.

Боюсь, что никогда не найду ключ к своему телу. Что не буду здоровой, сильной и подтянутой.
Борьба с телом у меня продолжается уже очень-очень давно. Чего я только не проходила, сидела на жёстких диетах, ненавидела себя, убивала свои суставы ударными тренировками. Забивала на всё, питалась неразборчиво, обжиралась до того состояния, когда дышать сложно. Старалась поддерживаться ПП, страдала булимией и ортроексией. Читала слишком много информации о вреде всего.
Сейчас всё намного легче. Я двигаюсь осознанно и вдумчиво, все мои тренировки строятся на уважение к своему телу и на исследование его возможностей. К еде я стала относится легче, теперь мысли о ней составляют у меня процентов 30 против прошлых 80. Но есть вещи, которые я ещё не изменила. Это мой здоровье. И мне страшно, что я всегда буду страдать из-за своих прошлых ошибок.

Боюсь, что не смогу обеспечивать свою жизнь тем, что приносит мне удовольствие. Что буду вынуждена делать то, что мне ненавистно. То, что меня убивает. И найду в этом удовольствие. Стану рабом своего страдания.

Боюсь, что не смогу. И не оправдаю надежд.