01:16
День 2. Страхи.
Сегодня у меня тема страхов.
Лишь пару лет назад я начала осознавать, насколько у меня их много. С какой-то частью я уже поработала, отобрав у них право руководить моим поведением. Но есть то, с чем мне так и не удалось справиться. Какие-то из настолько глубоки, что я всячески их избегаю, но какие-то лежат на поверхности и каждый день дают о себе знать. Напишу о последних.
Сейчас я боюсь того, что потеряю тот уютный мир, который приобрела во время карантина.
С конца прошлого лета я работаю официантом в пабе. Эта работа отнимает у меня огромную кучу сил и энергии. Первое время у меня часто случались истерики от усталости, выходные проходили лежа в кровати в попытках восстановиться. Через пару месяцев я адаптировалась и начала понемногу возвращать в свою жизнь ценные для меня занятия. Но фоновая усталость всё равно сохранялась.
С 30 марта я нахожусь дома. Первая неделя была у меня неделей отдыха и балдежа. Я высыпалась, слушала много музыки (а я по ней очень скучала, оказывается), танцевала, пока не ввели жёсткий карантин встречалась с друзьями (на которых времени ну вот совсем не оставалось), вволю смотрела ютуб, играла в вордофваркрафт и читала книги. А ещё без спешки питалась, что для меня очень важно.
Сейчас я понемногу начинаю выполнять задачи вне отдыха. Смотреть лекции, больше тренироваться, выполнять актуальные задачи по студии, проходить курсы. И с ужасом думать о том, что мне придется вернуться в паб.
Во многом мне нравиться работать официантом, но то влияние этой работы на мою жизнь меня категорически не устраивает. И пока я не знаю, как будет дальше.
Ещё я боюсь, что навсегда застряну в долгах.
Всю жизни, что я помню, у моей маме были кредиты, и будучи маленькой я проклинала их, мечтала, что в моей жизни этого не будет. Но вот мне уже 23, а кредиты никуда не ушли из моей жизни. И меня это очень печалит.
Боюсь, что никогда не найду ключ к своему телу. Что не буду здоровой, сильной и подтянутой.
Борьба с телом у меня продолжается уже очень-очень давно. Чего я только не проходила, сидела на жёстких диетах, ненавидела себя, убивала свои суставы ударными тренировками. Забивала на всё, питалась неразборчиво, обжиралась до того состояния, когда дышать сложно. Старалась поддерживаться ПП, страдала булимией и ортроексией. Читала слишком много информации о вреде всего.
Сейчас всё намного легче. Я двигаюсь осознанно и вдумчиво, все мои тренировки строятся на уважение к своему телу и на исследование его возможностей. К еде я стала относится легче, теперь мысли о ней составляют у меня процентов 30 против прошлых 80. Но есть вещи, которые я ещё не изменила. Это мой здоровье. И мне страшно, что я всегда буду страдать из-за своих прошлых ошибок.
Боюсь, что не смогу обеспечивать свою жизнь тем, что приносит мне удовольствие. Что буду вынуждена делать то, что мне ненавистно. То, что меня убивает. И найду в этом удовольствие. Стану рабом своего страдания.
Боюсь, что не смогу. И не оправдаю надежд.
Лишь пару лет назад я начала осознавать, насколько у меня их много. С какой-то частью я уже поработала, отобрав у них право руководить моим поведением. Но есть то, с чем мне так и не удалось справиться. Какие-то из настолько глубоки, что я всячески их избегаю, но какие-то лежат на поверхности и каждый день дают о себе знать. Напишу о последних.
Сейчас я боюсь того, что потеряю тот уютный мир, который приобрела во время карантина.
С конца прошлого лета я работаю официантом в пабе. Эта работа отнимает у меня огромную кучу сил и энергии. Первое время у меня часто случались истерики от усталости, выходные проходили лежа в кровати в попытках восстановиться. Через пару месяцев я адаптировалась и начала понемногу возвращать в свою жизнь ценные для меня занятия. Но фоновая усталость всё равно сохранялась.
С 30 марта я нахожусь дома. Первая неделя была у меня неделей отдыха и балдежа. Я высыпалась, слушала много музыки (а я по ней очень скучала, оказывается), танцевала, пока не ввели жёсткий карантин встречалась с друзьями (на которых времени ну вот совсем не оставалось), вволю смотрела ютуб, играла в вордофваркрафт и читала книги. А ещё без спешки питалась, что для меня очень важно.
Сейчас я понемногу начинаю выполнять задачи вне отдыха. Смотреть лекции, больше тренироваться, выполнять актуальные задачи по студии, проходить курсы. И с ужасом думать о том, что мне придется вернуться в паб.
Во многом мне нравиться работать официантом, но то влияние этой работы на мою жизнь меня категорически не устраивает. И пока я не знаю, как будет дальше.
Ещё я боюсь, что навсегда застряну в долгах.
Всю жизни, что я помню, у моей маме были кредиты, и будучи маленькой я проклинала их, мечтала, что в моей жизни этого не будет. Но вот мне уже 23, а кредиты никуда не ушли из моей жизни. И меня это очень печалит.
Боюсь, что никогда не найду ключ к своему телу. Что не буду здоровой, сильной и подтянутой.
Борьба с телом у меня продолжается уже очень-очень давно. Чего я только не проходила, сидела на жёстких диетах, ненавидела себя, убивала свои суставы ударными тренировками. Забивала на всё, питалась неразборчиво, обжиралась до того состояния, когда дышать сложно. Старалась поддерживаться ПП, страдала булимией и ортроексией. Читала слишком много информации о вреде всего.
Сейчас всё намного легче. Я двигаюсь осознанно и вдумчиво, все мои тренировки строятся на уважение к своему телу и на исследование его возможностей. К еде я стала относится легче, теперь мысли о ней составляют у меня процентов 30 против прошлых 80. Но есть вещи, которые я ещё не изменила. Это мой здоровье. И мне страшно, что я всегда буду страдать из-за своих прошлых ошибок.
Боюсь, что не смогу обеспечивать свою жизнь тем, что приносит мне удовольствие. Что буду вынуждена делать то, что мне ненавистно. То, что меня убивает. И найду в этом удовольствие. Стану рабом своего страдания.
Боюсь, что не смогу. И не оправдаю надежд.