Ой мамочки родные. Что ж такое происходит?
Я так отчаянно хватаюсь за все те вещи, которые меня разрушают, хоть и имею осознание того, как они на меня воздействуют и почему это происходит.
Стоит начать применять силу для того, чтобы прекратить делать их, как они начинают бороться со мной, и я ломаюсь, отдаюсь им.
Стоит начать менять тактику, хоть я и не совсем понимаю, какая она должна быть.

Если не бороться, то что? Действовать силой осознание. Осознавать каждый раз, когда что-то меня поглощает и сохранять спокойствие мысли. Потому что если думать об этом, расстраиваться, злиться или испытывать ещё какие-либо эмоции, это приобретёт ещё большую силу. Поэтому мой путь - это спокойствие мысли, осознавание того, по каким причинам это происходит, поиски, когда это зародилось и благодарность тому моменту, ведь это зародилось как защитный механизм.
Для того, чтобы найти момент зарождения, стоит копать вглубь себя, погружаться в свои воспоминания и ощущения (с чем у меня вообще беда бедовая, я избегаю внутренних исканий). Но чего явно стоит избегать, так это насильственного изменения тех моментов.

---

Со следующего вторника я иду обучаться на массаж. Всё это сложилось совершенно для меня неожиданным образом.
В какой-то момент меня очень заинтересовал вопрос массажа и обучению ему. Я даже знаю, какой это был момент. Это было в тот день, когда дело двинулось с мертвой точки и ко мне записалось два человека. Сделав им массаж, мне удалось погрузиться в ощущения этого и прочувствовать (хотя это было в какой-то мере скованно).
Да и дальнейшие события поспособствовали моему раскрытию.
Но вернёмся к массажу. Возникшие в моей голове мысли, запустили процесс, который уже не остановить. И эти мысли превращаются в реальность, открывая мне возможности к этому. Я благодарна этому процессу всей душой.

Ещё из того, что влияет сейчас на меня и во что я погружаюсь - это йога.
В моей практике появилось осознание. И я перестала насиловать себя и научилась останавливать поток сознания. Хотя ещё и не в совершенной форме, но путь начат.
И я вообще села написать себе заметку о практике.
Итак, заметка о практике

5 дней в неделю практиковаться с использованием асан.
3 дня из 5 практиковать с утра, либо если есть возможность практиковать только вечером, то вечером. Это пн,ср,чт.
Важно: практика должна строиться без насилия и мягко. Наращивать силу путем удержания и расслабления в статике.

Оставшиеся 2 дня практикую с группами.
Важно: лучше готовиться к занятиям. Продолжать изучать асаны и их воздействие на тело и сознание. Прочувствовать каждую.

Можно по пятницам ходить на кундалини. Но это смотреть по состоянию.

Выходные посвящать практике пранаямы и медитации.
Важно: изучить лучше тему дыхания.

Я чувствую, что это то, что полностью изменит мою жизнь. И чувствую, что готова к этому.
Главное поддерживать себя во всем, что происходит. И быть сострадательным к миру.

---

Вчера я напилась пивасика, объелась закусона и сладкого.
Что меня побудило на это? Ведь это было даже не желание пить пиво. Это было желание поддержать Лёшу.
Это ведь так классно, купить пива, взять плед и пойти на леснуху пить пиво. Да только не в моем мире это классно. В моем мире это значит, что я буду страдать. Что мне будет плохо и тяжело на утро. И это страшно, осознавать, что действие, которые ты совершаешь принесёт тебе вред, но всё-равно его совершать.
На самом деле, я очень часто так поступаю. Мой внутренний мудрый голос говорит мне, что туда идти не стоит, а моё упрямство и моё эго тянут меня именно туда, куда не стоит.
И такие ситуации в дальнейшем закладывают еще больше таких ситуация.
И я знаю, да, знаю, как выйти из этого порочного круга. Да только всё еще не сделала этого.

Сегодня как раз читала про интуицию. Про то, как снова наладить с ней связь.
И мудро там написано. Нужно кормить свою интуицию тем, что ты слушаешь её. И тогда она будет крепнуть и крепчать.
В моем случае, кормить интуицию значит в таких ситуациях делать именно так, как чувствую. А не так, как обязываю себя различными обстоятельствами.

---

Ух. Всё таки хочется описывать те изменения, что происходят в моей жизни.
Всё таки хочется, чтобы имелось то место, в которое я могу заглянуть спустя несколько лет и почитать, что со мной случалось, как развивался мой путь и какие мысли были в моей голове. Потому что вот сейчас я заглядываю в записи, сделанные несколько лет назад и диву даюсь, что за мысли обитали в моей голове. Порой, это были удивительно ясные и светлые мысли, которые на тот момент мной такими не воспринимались, ибо я была к ним слепа.
Порой, это были те мысли, что меня разрушали, разрушали мою силу и веру в себя.
И спустя время я могу анализировать, к чему мне стоит прислушиваться в своей голове, а что стоит переработать, для того, чтобы набираться сил.

И я постараюсь почаще писать о том, что происходит в моей жизни и что это вызывает во мне.

---

Честно говоря, начинаю лениться в плане различных упражнений на своё тело.
Я не хотела бы отдавать этому слишком много, но тем не менее здоровой хочется быть. Конечно, думаю, это возможно и без постоянных упорных тренировок, но в моей голове тренировки пока являются необходимым пунктом для здоровья. Много раз убеждалась, что без них моё тело начинает страдать.

Потихоньку иду к комфортному для себя режиму тренировок.
Сейчас, на данном этапе, мне видится, что это должны быть не 2-х часовые занятия раз-два в неделю, а ежедневные небольшие занятия.
Даже не ежедневные, а 5-ти дневные.

Но вот один комплекс всё таки хочется мне составить. И раз в неделю делать его.
Только вот я не могу собраться с силами, чтобы это сделать. Лениво.
Придётся над этим поработать.
Комплекс должен содержать в себе силовые упражнения на ноги, ягодицы, корпус (пресс, спина), руки, и на те же группы мышц упражнения на растяжку с 3-х минутной статикой.

Неделя 1.
Разминка.

Силовой комплекс:
1. Планка на прямых руках и на локтях - 2 круга по 30 секунд.
2. Отжимания с узкой постановкой рук и широкой - 3 круга по 5 раз
3. Статичное приседание у стены - 2 круга по 3 секуд
4. Статичное приседание с широко расставленными ногами - 2 круга по 30 секунд.

---

Дела, которыми я намерена заниматься:

1. Изучение трав. Время цветения, когда лучше собирать, что в себе несут.
Для этого создать отдельную тетрадь, которая у меня уже есть, и там все записываться. Рецепты и основная информация разбита по цветам. Всё упорядочено под моё восприятие.
Для изучения использовать книги.

2. Изучение асан. Для этого мне нужно купить папочку на кольцах и печатать информацию об асанах. 1 асана - 1 лист (ну или более).
На листе информация с названием, картинкой, подробным описаниям (стараться искать корневые объяснения).
Асаны разбиты на категории:
- балансы
- асаны на ноги стоя
- асаны на ноги лежа
- асаны на руки
- асаны на укрепления спины
- перевёрнутые асаны
- асаны на корпус

3. Изучение новых произведений и песен на гитару.
Я сегодня нашла на ютубе человека, у которого просто милльоны разборов различных, плюс нашла на русском много хороших разборов. Так что бери одну - разучивай.

4. Врзрождение
Для начала сесть и ознакомиться с темой, накидать мыслей и изнидрить из себя, чем это является во мне.
А для этого нужно собрать волю в кулак.
Затем обсудить с Лешей. И начинать придавать звучание строчкам.

5. Пару раз в неделю заниматься своим телом. Растягивать его, слегка нагружать и снова растягивать. Придавать эластичность, отпускать напряжения.
Соответсвенно, для того, чтобы был в этом смысл, быть внимательнее к своему психическому состоянию и помнить о спокойствие. Слушать, что происходит внтури и вне.

6. Сесть и написать, что нужно приобрести для проращивания и выращивания. И понять, что еще хотела бы вырастить дома.

7. Сесть и изучить композицию. Применять знания в жизни.

8. Записать видео и смонтировать
Запись планируется на четверг, монтаж пока не знаю. Желательно снять 2 видео сразу.

9. Испечь наполеон.
В среду мне нужно замесить тесто
В четверг же вечером собрать его, чтобы он настаивался.
Купить 1 кг масла и муки.

10. Сходить к врачу.

Мне нужно куда-то выливать свои дела, иначе моя голова пухнет и постоянно думаю, что мне нужно сделать.
Теперь у меня есть это в записанном виде, и будто часть напряжения с головы ушла. Освободилось место.
Это показатель того, что мой мозг имеет свойство перегружаться, а у меня есть инструменты, чтобы это предотвратить.
Так что действуй.

---

Ой ой ой, наделала я с утра со своим организмом делов. Проснувшись, не совсем понимая, что мне нужно, запихала в себя еду. После того, как поела, запихала в себя сладкого. А потом и апельсин.
Ощущая бурю внутри себя, которая негодует. Понимаю её негодование, стараюсь сохранить свой ум в спокойствие. Если ум поддастся, то пиши пропало.

Задав себе вопрос, почему я так поступаю, я услышала ответ. Таким образом я пытаюсь отвлечь себя от того, что ничем не занимаюсь.
У меня образуется много времени и меня это пугает. Я сплю дальше, я ем больше.
По сути, это не ново, об этом я уже знала. И даже начала с этим справляться.
Однако сила привычки всё еще сильна.

Какой пока выход вижу? Больше разговаривай сама с собой. Учись находить в себе ответ на те вещи, которые кажутся непонятными и неизвестными. Пройди сквозь все "не знаю". Прислушайся. (прям очень вовремя я прочла хорошую мысль про прислушивание)


И больше писать. Об этом я себе говорила не раз, но только сейчас начинаю чувствовать вот эту творческую необходимость. Учусь ловить вдохновение в процессе, но всё ещё пугаюсь. Тоже привычка.
Эх, эти привычки, которая порождены сознанием жертвы.
Так их много, и хоть я понимаю головой, что это надумки, всё равно в них верю.

Вот много в моей жизни действий, которые я делаю ради того, чтобы их сделать. Не осознавая, что они в себе несут. И таким образом пропадает осознанность. Это то, что делает меня потерянной.

А вчера мячик сделал со мной невероятные вещи. У меня очень сильно болела спина, все мышцы будто сковало в тиски. Они были деревянными. Неприятные ощущения, которые тянули к земле. И все упражнения, что я делала, будто ухудшали эту ситуацию. Дома меня ждал мячик, которыя недавно был куплен. И когда я пришла домой, легла на этот мяч и прмяла все мышцы. Было неудобно и непонятно, мячик слишком маленький, нужен другой, но тем не менее, я промялы свои мышцы. Промасслжировала их прям по линиям их расположения.
Я встала другим человеком. У меня отпустило спину и я смогла сидеть без напяжения.
Это повысило мою осознангость.

Я исправлю все ошибки, обязательно. А пока меня вдохновило записать себя. Попеть.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня со мной случились очень болезненные состояния.
Состояния, связанные с моим организмом. С моей репродуктивной системой.
Я в первые в своей жизни рыдала от боли во время месячных. Мне перехватывало дыхание и приходилось дышать с усилием.
Я посерела и послабела в невероятных маштабах.
И меня это пугает. Эта ситуация показывает мне, что, ни смотря на то, что я знаю, как быть здоровой, мой выбор падает на причинение себе вреда.
Я не следую своему знанию. Очень часто отпуская ситуацию. Думая, что справлюсь с ней потом. Вот потом изменится всё.
Но не изменится. Не изменится до того момента, пока я не начну брать на себя ответственность. Пока не перестану перекладывать ответственность за свою жизнь на будущую себя. Потому что та будущая я - это та я, которая сейчас поступает так. И, это логично, будущая я будет поступать так же. И тут возникает порочный круг. Хотя если рассматривать ситуацию с позиции линейности времени, то это скорее порочная прямая.
И вот хочется дать себе обещаний, которые наложат на меня определённые обязательства. Потому что я понимаю, что иначе не справляюсь.
А с другой стороны не хочется давать себе обещаний, потому что а вдруг не получится. Потому что ограничения всегда ведут за собой срыв.
Но так ли это? Всегда ли?
Сейчас ко мне в голову пришла мысль о том, что стоит дать себе установку каждый момент своей жизни помнить о том, что я несу ответственность за все те решения, которые принимаю. И вспоминать об этой установке как можно чаще. Но не просто вспоминать и делать, как привыкла при этом. А вспоминать и замирать. Прислушиваться к тому, что говорит мне мир. Что говорит мне мое тело. Потому что в том, что меня окружает всегда есть знак, который несет в себе ответ.
И я уже на пути к тому, что бы помнить об этом ежесекундно.

Мой организм, я благодарю тебя за то, что ты заставляешь меня вспоминать. За то, что указываешь мне путь. За то, что любишь меня.
Я тоже люблю тебя. Ты - тот сосуд, в котором хранится моё сознание, моя душа и вся вселенная. И начиная держать тебя в чистоте, я поддерживаю в чистоте всю вселенную.

---

Без тренировок моё тело деревенеет. Заниматься под видео других людей я устала. Мне хочется больше чувствовать, что я делаю, а когда занимаешься под видео, внимание рассеивается. Оно, по сути, и так прекрасно умеет рассеиваться, но видео усложняет эту ситуацию.
Поэтому мне нужно составить свою личную программу тренировок.
А так как для этого мне не хватает знаний, то план действий таков:
Отсмотреть несколько видео тренировок одной направленности, взять из этих видео лучшее и скомпоновать всё в одной.
Таким образов мне нужно составить три комплекса:
1. Фитнесс-комплекс, направленный на проработку мышц всего тела. Динамичных упражнений больше, но не забывать и про статику.
2. Йога комплекс, так же направленный на проработку всего тела (хотя тут будет сложно всё уместить в одно, но я постараюсь). Динамика чередуется со статикой. Причем статичных упражнений больше.
3. Растяжка. Динамичное начало для разогрева и статичное продолжение. Минимум по 3 минуты удержания.
4. Суставная разминка. Комплекс минут на 20, который я буду делать почаще. Желательно ежедневно.

---

Конец года 2017. Года огненного петуха. Года преображений и трансформаций. Много в этом году произошло со мной. Много я в себе вскрыла и теперь пытаюсь жить с этим. На ум пришло слово существовать. Честно, как-то так мной и ощущается вся моя жизнь. Существованием. С редкими проблесками жизни. Я путаю сама себя в своей голове. И сама же себе ставлю ловушки.
У меня так много инструментов для того, чтобы начать именно жить, но я откладываю их применение в долгий ящик.
Со мной произошло много событий для того, чтобы я начала жить. Но все эти ощущения и воспоминания упорно забываются и стираются из моей памяти.
Хочется одиночества. Мне стало очень сложно находиться с людьми. Общаться с ними. вымучивать из себя, что я могу им дать.
А правда, что? Что во мне есть. Бесконечность?
Недавно я пережила прекрасный опыт единения. Открытия в себе огромного мира и сил.
Но всё это не находит применения в моей обычной жизни.
Я устала существовать, но мне это нравится. Нравится вести именно такой образ жизни. Это просто и легко. Страдать, сетовать, что я никчемна. Говорить, что у меня ничего не получается. Мне даже нравится уставать.
Сложно - откопать среди всего этого тот источник, что есть во мне, и начать думать иными категориями. Для этого нужны силы. Которые во мне уже есть.

Моя вера в то, что всё делается в моей жизни для того, чтобы пробудить меня ото сна, нерушима. Так же как моя вера в своё существование и силу духа. Каждой клеточкой всего сущего, я благодарна за это.
И если изначально мне хотелось составить список планов и целей на новый год, то сейчас понимаю, что это не главное. Но несколько напоминаний на новый год всё же оставлю. И они будут такими:
Больше внимание уделять развитию своего ума, развитию наблюдательности, развитию искусство находиться без мыслей. Впустить тепло в свое сердце и ум.

---

На этих выходных был ещё один трип.
В него я очень боялась вступать. Страх буквально окутывал меня, не давая принять решения и нашёптывая, что случиться беда. Но я пересилила этот страх. И случилось чудо.
Мы сидели на кухне. Меня очень сильно трясло и мои мысли разбегались в разные стороны. Пришёл Лёша и спросил у меня, чувствую ли я любовь между нами. Помню ли, что такое тепло. И в один момент он сказал такую вещь, что вера в меня так же нерушима как и вера в тепло. Что я и есть это тепло и весь мир.
В тот момент я расплакалась. Я вспомнила всех, кто был в моем роду. Я ощутила такую боль. Мне не верилось, что он говорил это про меня. Но мое сердце, моя душа это чувствовали. Они предавали мне сил и любви, чтобы исцелить ту боль, которая была во мне.
И я исцелила её.

Мне стоит глубже вдуматься в то, что произошло в тот миг. Это очень важно.

---

Знаешь, много всего произошло с момента моей последне записи.
Произошел трип, который позволил мне прочувствовать всё, что есть в округ и раскрыться. Говорить о том, что мне важно. Быть предельно честной.
Произошла моя первая вокальная запись. Катя попросила меня сделать ей бэки на ответы. Я сделала. Первый тейк был страшен, да и последующие, честно говоря, тоже. Меня очень трясло и переживало. Но с каждым разом мне удавалось прочувствовать лучше и сделать лучше.
Произошло осознание того, что я реально способна. Что я могу делать и научиться всему, что во мне будет отзываться. Учусь вокалу, начали изучать Синема 4дх. Ещё кубейс. Но кубейс меня поражает. Он вызывает во мне бурю непонимания, но жгучий интерес. .

Осознала мысль про отца. Что я все ещё на него очень сильно обижена. Что не простила его. И это очень влияет на мою жизнь.
Когда он ушел, я решила, что это произошло из-за меня (мама попросила папу починить мою коляску, а он забрал вещи и ушёл. Понятное дело, это было лишь каплей, но эта решающая капля на меня повлияла.). И решила, что чтобы такого больше не повторилась, мне нужно стать тихой. Не иметь ума, желаний, интереса.
В возрасте подростка эти моменты я маскировала чрезмерным шумом. Искусственно подделанной радостью и оптимизмом. И эта маскрировка была на мне очень долгое время. Но жизнь привела меня к тому, что я больше не смогла маскироваться. И я замолчала, затаилась, встретилась со страхом быть отвергнутой. В этом состоянии много вылезло наружу. Многое я увидала. И после всего этого у меня появилась возможность проходить сквозь это. Набираться сил и становиться сильнее своего страха. И я становлюсь.
Все меня ведёт в этом направлении.

---

Ну что, занимаюсь ли я чем-нибудь?
Нет. Разве что придумыванием отговорок, почему у меня нет сил заняться чем либо.

Сон отнимает слишком много. Я ложусь спать, когда не знаю, чем заняться.
Я просыпаюсь поздно, потому что не вижу смысла просыпаться рано. Ну как, смысл вижу, только вот чем мне заниматься столько времени бодрствования - не представляю.
Зато составила программу для первого занятия по Кундалини. Крийю на себе опробовала, а вот медитацию нет. Буду действовать по душе.
Ваще, посмотрела вчера видео йоги Бхаджана и хочу сказать, что этот чувак мне не понравился. Он не выглядел спокойным и мудрым. Он был слишком эмоциональным и в нем было слишком много движений. Для меня это противоположность мудрости. Вот, к примеру, смотришь Садгуру или Даду, и понимаешь, что они очень осознаны. В них нет чрезмерной жестикуляции, их голоса спокойные и глубокие, глаза много показывают.
И вот теперь у меня возникли сомнения о методе Кундалини. Если мне не пришёлся по душе человек, который продвигал этот стиль йоги, как мне к этому стилю теперь относиться? Является ли этот человек лицом этого стиля. Где он вообще его надыбал?
Стоит ли мне в этом деле опираться на своё чувствование метода? Странный вопрос я себе задала, но раз задала, то ответ не кажется мне таким очевидным, каким на деле является.
Всё стоит делать с опорой на то, как ты это чувствуешь. Чувства и интуиция - это душевные качества, а душа всегда знает, что является для тебя благостью, а что разрушает. И к ней стоит прислушиваться.
Пока мои мой ум в смятении, я буду внимательно наблюдать за тем, что ощущаю и какие эмоции во мне возникают касательно этого рода деятельности.

Хочется заниматься ежедневно. Есть во мне такое стремление, но не является ли оно стремлением эга? Больше - не является ли признаком жадности? А даже если так, то что?
Почему хочу заниматься больше? Чтобы понять и прочувствовать? Чтобы изменить себя и улучшить?
Я чувствую как медитация сказывается на мне, но есть вот эта вот галочка. Помедитировав сидя в неподвижности, я прекращаю медитировать в жизни. И привязываю свою медитацию лишь к неподвижности и определённому времени, когда могу соблюдать эту неподвижность. Но ведь медитация должна быть в моей жизни и когда я в движении. Ведь в движении она как никогда способна раскрыть свой потенциал. Это должны быть два взаимодополняющих метода в моей жизни. Медитация должна стать частью моей жизни. Поэтому мне необходимо медитировать как сидя, так и в движении. И помнить об этом. Вспоминать каждое мгновение жизни. И не привязываться к сидячей медитации как к единственно верному действию в своей жизни. Но и не находить причин не делать её. Самая моя большая причина не делать - поспать подольше. Это прям аяяй.

Раз уж начала разбираться для себя в некоторых моментах жизни разберу ка и вопрос питания.
Эта тема уже в меньшей степени, но всё еще беспокоит меня. В моей голове слишком много стереотипов. Я разделяю еду на вредную и полезную, плохую и хорошую. И вроде как знаю, что всё это условно, но всё равно слишком часто задумываюсь о том, что ем плохо\много\мало.
Так же сейчас поняла, что боюсь поправиться. Я беспокоюсь, когда начинаю много есть. Стараюсь есть меньше и страдаю от этих мыслей.
Мало слушаю себя, больше слушаю свой ум. И моё самочувствие соответствующее всему этому - не здоровое.
Так же в моей голове ещё слишком ярки образы "идеального" тела. И мысль о том, что этим "идеальным" могут называться лишь девочки определённого типажа. А я не вписываюсь в этот идеальный типаж. Именно эта мысль, что не вписываюсь, дает право мне себе вредить. Есть торопясь, есть, когда сыта.
Ещё поймала сейчас себя на такой мысли, что мне скучно и жалко тратить время на то, чтобы кушать медленно и вникая во вкус. Вот, где нужно практиковать медитацию.

Я тут уже столько раз отвлекалась по работе, что большинство мыслей растерялись и разбежались. Но они ещё настигнут меня и я на них посмотрю более детально. А пока всё.
Буду жить.

---

Я попадаю в ловушки своего разума. Впадаю в те же цепочки, в которых живу уже столько времени.
У меня так много желаний и мыслей, что я не знаю, за что хвататься. А ещё у меня много страхов и ленивый ум. Всё это в совокупности лишает меня действия. Всё это порождает одни и те же мысли и одни и те же действия. И ещё в добавок ко всему качели настроения.
Я теряюсь в этом мире и в своей голове. Просто не знаю, кем являюсь и что несу в этот мир.
Меня будто в моем же сознание и не существует. Хочется всё взять и бросить. И не помогают все эти разговоры о духовном.
На самом деле, не правильно это с моей стороны говорить, что разговоры не помогают. Они уже очень сильно меня изменили. Разговоры и действия, которые я предпринимаю для выхода из этих состояний. Но они всё равно меня окутывают сильным туманом и в такие моменты мои руки опускаются.
И сил мне предаёт лишь знание того, что я не являюсь всем этим. "Высшее сознание - это всё, что есть"
Осталось прочувствовать это.

Как мне выходить из этих состояний?
1. Обращать внимания на свои действия.
Резкие действия лишают меня энергии и добавляют хаоса в мою голову, создают резкость моих мыслей. Эта же связь работает и наоборот. Только вот резкость мысли отследить сложнее.
2. Понять, что меня может вдохновить.
Я очень смутно представляю, что такое истинное вдохновение и горение делом. Возможно, для понимания этого мне нужно преодолевать свою лень. Из этого вытекает следующий пункт.
3. Развивать свой ум. Научить его учиться.
Развивать ассоциативное мышление, внимательность, память, воображение. В помощь мне различные мнемотехники.
Выписать самые основные аспекты и уделять этому время раз в день, когда вспомню.
4. Медитация.
С утренними медитациями у меня пока не очень. Я просыпаюсь, но сон сильнее меня и ум очень сладко нашёптывает мне, что нужно ещё поспать. Сдаюсь ему. Но у меня остается весь день и вечер. Выкроить 20 минут я уж точно смогу.
Всеобщие выходные вылетают у меня из дней практики, потому что день с ночью смещаются. Это не оправдание, но я позволяю себе эти дни отдыха. Если есть время - практикуй. Если времени нет - спокойно пропускаю практику.
5. Вокал.
Распиваться 20 минут в день перед зеркалом. Вокал не только раскроет мой голос, но и уберёт все блоки с горла. Поэтому это мне необходимо.
6. Гитара.
Ежедневная гитара отпадает, но раз в неделю время найти на неё я могу.
7. Личная кундалини-практика 1-2 раза в неделю.
Чтоб качественно преподавать, мне нужно понимать, что я делаю и для чего. Личная практика поможет мне это достичь.
8. Прислушиваться к себе.
Пытаться понять, что же я хочу в данный момент жизни. От чего ухожу в бездействие, что движет мной.

Кажется, что слишком много всего на себя взяла. Боюсь не справиться и снова уйти в уныние из-за этого.
Но я сильнее этого. В моих силах вытащить себя из той мысленной ямы, в которой сижу.
Поэтому удачи мне, терпения и осознанности.
Я люблю себя.

---

Сейчас сидела, пыталась ппоиграть на гитаре. Почувствовать как она заучит, что может показать собой. Какой настрой в ней заложен.
Училась пвзаимодействовать с ней.
Мне понравилось,. Вдохновило. Только вот тяжеловато было после водника.
Пришла мысль, что ведь могу уделять ей минут по 20 в день и научиться потихоньку играть. Катя есть, она посожет. Интернет есть, гитара есть. Мне дан шанс. И не стоит им пренебрегать.
И мое намерение - играть на гитаре по 20 минут в день.

Интересная штука. Пока писала в моей голове появились мысли, что не хочу себя ограничивать и ставить сп
Вот мысль ушла и я забыла, что хотела написать. Это прям проблема сознания.

УПД: так и не вспомнила, что хотела написать.

---

Да уж, прежде чем сесть писать или учиться столько различных ритуалов нужно выполнить. Что-то во мне скорее торопиться сесть и начать и делать, но что-то прекрасно понимает, что такие вот ритуалы - это настройка на работу.
Ритуалы, всё-таки, немного неправильное слово. Но оно мне нравится.
А торопиться начать делать - это страх, что я опять ничего не сделаю. Но мы ему не даем волю, а если чувствую, что начинаю отвлекаться, возвращаюсь мыслями к медитации. Вспоминаю, что и для чего мне нужно делать.
Хороший вопрос, что я сейчас делаю и для чего. Нужно прям выписать себе его и почаще вспоминать о нём.

Сегодня позанималась самостоятельно и йогой, и медитацией. Поняла, что если хочу заниматься йогой прям основательно, часу мне мало. А ещё во время занятия поняла, что йогой заниматься не хочу.
Такой парадокс.
Точнее как, мне нравится разминаться, нравится работать над спиной, нравится некоторые асаны, но вот в общем от различных виньясан уже тошнит. А на выдержку статичных асан мне не хватает спокойствия и терпения. Возможно, мне стоит прописываться заранее свои занятия, чтобы бы я не впадала в ступор, когда начинаю заниматься. С другой стороны, хочется больше слушать своё тело и делать то, что ему необходимо. И вот тут происходят конфликт двух мои мыслей. Какой вижу выход? Без плана я занимаюсь всегда, попробоваться планироваться свои занятия и прописывать прям по асанам, что буду делать. Но и не зацикливаться на нем, позволяя себе дополнять или убирать что-то из него.

Медитировала я сегодня чуть меньше, чем намеревалась. Что бы понять, почему так произошло, взяла ручку, тетрадь и села писать. Выяснила, что мне мешают мысли, которые укоренились в моей голове. Мысли-паразиты, которые пытаются уверить меня, что я ничего не понимаю и ничего не могу. И я настолько верю в эти мысли, что вижу в себе этого. Вижу подтверждения во всем, что начинаю делать. И по-этому ничего и не делаю. Потому что слишком боюсь, что это окажется правдой. Лучше ведь и не проверять, так хоть будет надежда и будет, о чем постоянно думать. Но чем больше медитирую, тем больше понимаю, что всё это ложь. Всё это игры моего разума. И намерение помогает мне это преодолеть.
Но начиная все это осознавать, я сталкиваюсь с другой мыслью и желанием - желанием получить всё и сразу. Ну я ж поняла то, в чем загвоздка. Теперь то она должна сразу, как по волшебству, исчезнуть. И продолжая видеть эту загвоздку, я расстраиваюсь и возвращаюсь к мыслям-паразитам. Вот такие вот цепочки. То, что я их вижу, заставляет их ослабевать. И мне нужно работать над своим сознанием, чтобы полностью избавиться от них. Готова ли я к этому? Готова. Мой путь приведёт меня к осознанию.

В процессе письма поняла, какой это хороший инструмент по работе со своим разумом, особенно после медитации. Я, вроде как, знала об эффективности письма и до этого, но мне не хватал прочувствовать этот метод. Сегодня это удалось сделать. Теперь хочу по утрам уделять этому времени. Причем именно после медитации. Медитация позволяет проникнуть в более глубокие слои разума, а письмо вытаскивает всё, что там есть на поверхность, и мне намного легче всё увидеть и понять, что с этим делать.
Осталось побороть свою лень. Осознание для чего это есть, значит поборем.

Всё же мне нравится сюда писать. Здесь не надо пытаться разобрать свой почерк

---

Планирование

Понедельник - работа до 9
Вторник - сходить на кундалини, уделить время медитации (час)
Среда - йога + медитация (час)
Четверг - работа до 9
Пятница - работа до 6
Суббота - йога + медитация
Все дни 20-30 минут медитация.

---

Сейчас шла на работу и крутила в своей голове мысль о том, что сложно сохранять осознанность, когда ты не выспался или когда в тебе бушуют гормоны и различные негативные эмоции. Крутила и давала сил этой мыслей.
На самом деле, в моем случае сложность заключается в том, что от таких эмоций я ухожу в бесчусвтие. Блокирую все это. И мне сложно вернуться к себе. Этакое видимое спокойствие, под которым скрыта буря. С одной стороны, хорошо, что я не распаляюсь. С другой, не погребают ли я все это внутри своего сознания?

Встала сегодня в пол 8. Так хотела спать, что решила, что буду медитировать в те моменты, когда буду заниматься йогой. Это я про часовую медитацию. Логичное решение. Но пришла я к нему не очень здравым способом. Потом встала в пол 9, чтобы просто помедитировать. Но снова легла спать. Пока плохой из меня утренний практик. Но и к этому я в своё время приду.

Вчера поняла такую вещь, что мне тяжело говорить людям о том, что я их люблю. В некий момент жизни я обесценила для себя эти слова, не считала их важными. Сейчас все изменилось и говорить стало об этом очень сложно. Побывала в одной крайности, побудь и в другой. Для баланса. Но от этого необходимо избавляться.

Ввела в свою жизнь массаж стопы. Катаю маленький шарик по ней. Очень много болезненных точек. Свидетельствует о нездоровых моментах. Зато стопа после массажа прям горит!
Надо прогуглить, какие точки за что отвечают. Если верить акупунтуре, моя пищеварительная система сигнализирует о том, что с ней не всё хорошо. Я как сапожник без сапог, сама себе массаж не люблю делать, но буду вводить его в ежедневную утренею практику. Только для этого, о мамаочки, нужно чуть раньше вставать. Ну и одним массажем, конечно, не справишься. Обращай внимание внутрь себя. И находи силы следовать себе.

картинка

Ещё хочу написать про ночной наш разговор с Лешей. Он во многом прав, указывая мне на леность моей мысли. Я отчего то не думаю, когда говорю и не предаю словам особо важного значения. Хотя я то знаю о том, что слова очень важны и они меняют реальность.
Обращать больше на это внимания. Не боятся показаться глупой, спрашивать значение всего, что не понимаю. Гуглить, в конце концов. Можно даже вести словарь.

Смотрю на всё, что написала и понимаю, что мне не хватает пока усидчивости, чтобы хорошо развивать одну мысль. Мой ум скачет, а мои мысли отскакивают.
Кстати, однажды в трипе у меня было такое ощущение, что начав думать какую-то мысль и не додумывая её до конца, ты впускаешь её в своей сознание и она начинает жить своей жизнью. У меня было такое представление, что она будто летит в глубь сознания, достигает его и отскакивает, возвращаясь обратно на поверхность. За время своего полёта она развивается. Цепляет такие же мысли и они образуют общую конструкцию. И вот, достигнув поверхности, она возникает в твоих словах. А ты сидишь и думаешь, как к тебе вообще могло прийти такое в голову. В тот момент это представление было о разрушающих мыслях. Даже глупых. Возможно, что-то такое происходит с каждой мыслью.

Такие дела. Мои утренние страницы прям получаются. Мне на электронной бумаге легче пишется, чем на обычной.

---

Сейчас сидела медитировала. Поднялась такая волна раздражения, что не смогла досидеть а медитации. И все мне было не так, и тело мое болело, мне получалось сконцентрироваться отдельно на звуках, отдельно на себе. Но я всё равно смогла осознать, какого этого. Вроде как.
В связи с этим, прям очень хорошо пооимаю, что мне нужна ежедневная медитация.
Мое намерение на сегодня: медитирую ежедневно по 15-30 минут, в зависимости от времени, которым обладаю. Один раз в день. Пока не ставлю себе четких сутлчных ограничений. Так же два раза в день уделяю время пранаяме с медитацией в течение одного часа. Это будет по понедельникам и четвергам. И два раза в неделю, в свои выходные, занимаюсь йогой. Один раз на укрепление мышц, второй на растяжку.
Ну как будет получаться, ходить на кундалини.

Это будет моей садханой. Я совершенно осознано ставлю себя это намерение, к которому зрела последние несколько недель.
Единственное, не знаю, как будет получаться с йогой. Думаю, стоит выстраивать себе еженедельное расписание практик. Хоть и отношусь к планированию не особо хорошо, но это будет единственным моментом с которым я буду считаться. Так будет легче идти по этому пути. А с йогой, возможно, повременю.

Об этом пока все.
Сегодня с утра позвонила Теть Марина. Кажется, планируется ужин знакомство Алексея с моими родственниками. Честно говоря, совершенно не представляю, как это будет и о чем будут идти разговоры. Леша и эти люди в своих мыслях очень разные. Возможно, он откроет их для меня с другой стороны.

Мне нравится вести дневник. Будто записываешь свою жизнь в летопись всего сущего на электронной бумаге. Надеюсь, дневники будут жить.