А ещё у меня есть несколько мечт, которые мне кажется несовместимы с другими мечтами, но в моей голове на воплощение каждой из них выделен определённый этап. Они никак не ограничен во времени, но он требует определённых от меня усилий. И свою главную задачу я вижу в том, чтобы пробовать эти мечта на вкус и не сходить с ума от их количества.

Из таких мечт на ближайшее время поснимать несколько очень душевных, нежных и красивых видео о людях.

---

День 1. Мечты.

Моя задача на ближайшие дни писать по одному посту в день. Я пока не знаю, как буду с ней справляться потом и кровью, но откладывать я уже задолбалась. Возможно, это всё будет очень топорно по началу, но к концу я планирую прокачать свой скилл.

Сегодняшняя тема - мечты.

Мы вчера в Лёшей впервые за пару недель решили выйти и прогуляться. Путь проделан был большой, мыслей в голове пронеслось много, и часть из них о моих мечтах. Их и запишу.

1. Я мечтаю работать мастером гончарного мастерства, изготавливать изделия на заказ и вести инстаграм.
2. Я мечтаю помогать нашей студии и стать офигенным для этой задачи менеджером.
3. Я мечтаю жить в немецком доме, в просторной квартире, где будет много-много света, большие окна, деревянная мебель и уголочек для моих занятий. Просторный уголочек. И чтобы из окна было видно природу, поменьше машин проезжало под окнами и воздух был свеж и чист, и всё это было в черте города, не особо далеко от центра.
4. Мечтаю инвестировать в проекты, которые будут нести пользу людям.Или сама создавать такие места при помощи супер-команды из людей, которым близки мои ценности.
У меня есть идея создать сеть мест, которые будут возвращать здоровье как людям, так и планете.
Опишу эту сеть на примере нескольких идей.

— Магазин продуктов, в котором можно будет прийти со своими мешочками (а если своих нет, то можно будет купить или просто взять за донейшн) и собрать себе целую продуктовую корзину без целофана. Где будут стоят краны с молоком, соками (максимально натуральными и безопасными), водой и это тоже можно будет налить в свою тару. А если тары нет, то пожалуйста, добрый человек, бери у нас. Чтобы этот магазин поддерживал маленькие производства, деревенсике продукты и всё вот это вот) А продукты будут под все виды питания, и веганам, и невеганам. Потому что экологичная жизнь не обязательно должна сопровождаться отказом от мяса.

— Центр здорового движения. Здоровый фитнес для жизни. Широкий спектр занятий, самое топовое оборудование под пилатес и классический фитнес, много-много места. Отдельный зал для групповых занятий.

— Центр здоровья. Что-то типа частных медицинских клиник, только с более широким спектром услуг и без шарлатанства.

Господи, я устала. Не знала, что можно устать от того, чтобы пытаться свои мысли хоть как-то выразить в письменном виде. Люди, которые владеют этим искусством - вы мои кумиры. И я иду к вам в клан) Сейчас, правда, скорее ползу.

5. Мечтаю пожить месяцы 3 в деревне.
6. И купить укулеле)

И закончить на этом сейчас я тоже мечтаю.
Исполняю!

---

Ещё открыла для себя вот эту девочку:



Сегодня сделала тренировку с ней, мне понравилось. Планирую выделять 3-5 минут в течение дня на активную тренировку. Буду заряжаться)

---

Прошло 6 дней самоизоляции и у меня, вроде, получается жить не загоняясь. Не идеально и не всегда, финансовые переживания дают о себе знать, но я учусь их замечать, отслеживать тригеры и меньше париться.

Прохожу курс по тревоге у Саши Ясноцвет.
Каждое утро делаю небольшую зарядку.
Каждый день с ребятками путешествуем по мирам ворлд оф воркафт.
Танцую. Не каждый день, хотелось бы чаще. Смущает наличие людей рядом со мной и мало пространства.
Готовлю вкусную еду. Вчера с ОМ налепили пельменей и вареников.
Йогой занималась 1 раз за всё время и я себя за это не корю)
Когда едет крыша - приседаю.
Читаю Жюль Верна. И почему я его всего не прочитала в детстве?
Прохожу курс по эмоциональному интеллекту.
Вчера была пациентом в кругу Рэйки. Сегодня-завтра планирую побывать участником.
Записалась сегодня на трансляцию в студию ритма.
Поддерживаю дома порядок.

Ни с кем не встречаюсь и чувствую себя от этого хорошо. Может, я немножко стала социофобом?

---

Неделя карантина у всего мира, а у меня 4 недели отпуска и как минимум неделю из них я ничего не хочу предпринимать в сторону зарабатывания денег (а возвращаться в британнику мне абсолютно не хочется и нужно искать ей замену) и достигаторства каких-то целей, по типу учить английский и становиться супер продуктивной, хочется реально отдохнуть от этого.
Хочется проспаться по утрам и не думать о том, что нужно себя ломать и делать какие-то дела.
Хочется просыпаться по утрам и делать то, что хочется делать от души.

Это неделя посвящается неделей себе.
Из того, что я могу и хочу делать в эти дни с заботой о себе:
Заниматься йогой. На янтадайли открытая неделя занятий, хочется все их пройти.
Писать утренние страницы (возможно) и проходить Путь Художника (а это точно)
Танцевать
Вкусно питаться без оглядки на правильное/неправильное
Наводить и поддерживать порядок
Зажигать свечи и наблюдать за огнем, согреваться его теплом
Участвовать по отклику в кругах Рэйки
Читать
Играть
Посматривать ютуб
Сходить к Лере и потанцевать с ней или сделать массаж, или и то и другое. А может ещё и пойжиться
Провести занятие Оле и дать ей рекомендации, оформив их в красивую презентацию
Может быть неможко порисовать красками
Смотреть фильмы и сериалы (только вот нужно найти то, что меня захватит)
Медитировать
Встретиться с Юлёной
Жить не загоняя себя

Пусть у меня получиться)

---

Буду капитаном очевидность, если скажу, что ух как сейчас ничерта не понятно.
Столько разного всего наблюдаю вокруг, что теряюсь в своих выводах. Чему доверять? Ведь даже внутреннее ощущение может обманывать, надеясь на лучшее. Но для меня это пока единственный способ не сойти с ума. Доверять своему нутру. Иначе меня ещё активней будет кидать из стороны в сторону.

Не понимаю, что делать с работой. С 29 числа у меня должен был начаться отпуск, за время которого я планировала найти себе другую работу. На данный момент заявление на отпуск не написано, а в субботу нас созывают на экстренное собрание.

Вообще, сейчас испытываю очень двоякое чувство. Страх за будущее, и спокойствие за настоящее. Сейчас мне 23 года. Это не мало, но и не много, это уже не начало жизни, но и не середина (хотя кто знает, за это ручаться я не могу). И чем дальше, тем больше всего происходит. Тем ярче я чувствую жизнь и то, куда я хочу двигаться.
Но в то же время, в этом сумбурном мире, где так много голосов, я теряюсь. И не понимаю, кто я и кем мне быть. В связи с чем испытываю фоновую тревогу и панику.
А вдруг я так всю жизнь буду работать официантом? А вдруг у Лёши ничего не получится сейчас и он будет бесконечно долго пытаться, пока я буду финансово тянуть нашу семью из этого долгового ада? А вдруг у меня не будет своего личного пространства? И я так и не смогу путешествовать? Быть полезной этому миру?
А вдруг во мне нет ничего уникального? А вдруг я так и не смогу исполнять свои мечты? Вдруг, у меня не будет на это возможностей?
А вдруг я проживу жизнь серо и уныло, стану слепым представителем человечества?
Так много вдруг и так много страха. Если бы не огонёк веры внутри меня, я бы точно была очень депрессивным человеком.

В понедельник иду на индивидуальную терапию к Светлане. И жду момента, когда Настя сможет со мной работать.

---

хроника событий

06 марта 2020
Ох, задумалась о маме. И так тоскливо на душе стало, так ноет сердце. Она столько для меня сделала, столько сделала для нас. И как же мне хочется, чтобы она была счастлива, чтобы она смогла ощутить на себе то внутреннее спокойствие и гармонию. Так хочется показать ей, что жизнь это не только боль и страдание, что мир полон красок, звуков, запахов, смыслов, чувств. Что он красив. И она красива.
Так хочется, чтобы она почувствовала внутри себя опору. Знание, что она любима вне зависимости ни от чего. И ни от кого. Ощутила свою самость, мудрость, радость. Чтобы прожила всю боль, что по жизни ей мешает, отпустила её.
Сейчас она где-то. И я не знаю где. И мне больно от этого.
Мне кажется, недавно я её предала. Не поверила ей. Не была рядом. Не подержала за руку. А сейчас где она?

Когда мы забирали её у Оксаны, у неё случилась истерика. Она плакала о маме. И я так явно переживала её потерю. То, что она так и не смогла отпустить. И в чем себе не признается. И только напившись до жути, она способна это в себе увидеть.
Я вижу в её глазах боль. Так много боли. Так много воспоминаний. Так много потерянности.

Почему я дома? Почему я не ищу её? Почему не нахожусь рядом?
В какой-то момент я очень сильно устала от этого. Эту ношу взял в свои руки Стас. Но мне кажется, только сейчас я способна по-настоящему помочь ей находясь рядом.

---

Сейчас всю мою семью трясёт.

Ульяну выплёвывает из той трясины, в которой она уже давно начала тонуть.
Мама ушла в запой.
У деда обнаружили рак.

А я чувствую внутри себя зарождение чего-то нового.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Встречалась сегодня с мамой. Слушала, как всё тяжело в её жизни. И чувствовала себя бесконечно беспомощной. Я не знаю, как можно ей помочь, вытащив её из этого токсичного окружения. Не знаю, как убедить её в том, что она хорошая мама, ведь она всегда отдавала столько, сколько у неё было нам. Не знаю, как убедить её в том, что она не виновата, что Оксана выросла жестокая и ужасающее требовательная, что это её выбор, винить всех вокруг и ничего не решать, а лишь ждать, что за неё всё решиться. Не знаю, как помочь ей обрести веру, знания и инструменты. Что ещё не всё потеряно, и на ней не стоит крест. Как-то показать, что она нисколько не виновата в смерти её мамы, и что сейчас она может по-настоящему оплакать её потерю и отпустить тот огромный груз, что висит на ней.
Моя мама замечательный человек, необыкновенной силы с довольно трудной судьбой. У кого в те времена она была легка? И я очень ей благодарна за всё. За то, что она решилась рожать меня, за все поцелуи и объятия, за все воспитательные крики и ругань. За всё то, что она мне давала я ейь благодарна. И мне хочется как-то ей помочь. Но не вижу возможности. Не знаю как. И это для меня ужасно.

Надоела Британника, всё меня начинает в ней наколять. Люди, с которыми работаю, люди, которые приходят. Прям мука для меня ходить туда. Есть идеи и варианты, куда я могу перейти, буду пробовать.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня я много общалась.
Много разговаривала с Юлей и О.М на довольно значимые для меня темы. На темы связанные с принятием себя, общественным гнётом, воспитанием. Призналась О.М, что очень хочу усыновить ребёнка. Искренне порадовалась за то, что смогла донести эту мысль правильно, так, чтобы она её поняла и смогла принять. В который раз убедилась, что мне очень повезло с родителями мужа.
Не набухалась, а грамотно выпила пару бокальчиков вина. Обычно когда мы собираемся с О.М и винчиком, я знатненько прибухиваюсь. А тут сохранила баланс.

Купила подарок Лёшки. Гейзерную кофеварку.
Изначально была идея ещё купить к ней кофемолку, но пообщавшись с бариста в моей любимой кофейне с самым лучшим кофе в городе, отказалась от этой идее. Бюджет у меня ограничен, и мне очень грамотно объяснили, почему не стоить покупать кофемолку за 1000, а лучше поднакопить и купить за 5000. Это, кстати, позволило мне не сэкономить на гейзерной кофеварке и я купила реально качественную штуку из очень хорошей стали. Очень надеюсь, что Лёша сможет принять это подарок без загонов на тему того, что это было не обязательно.

Такие дела.

---

В общем, обнаружила тут новых ПЧ, впала в ступор, перечитала свои записи, ужаснулась им, напрягла булки, потом подумала немного и решила расслабить булки. Сколько ж можно ссать? Надоело. Буду чирикать, как душе чирикается.
Однако, здравствуйте)

Вчера пережила адский день на работе. Была под огромной кучей обезболивающих. Выпила 8 таблеток ношпы, помогло мало. Когда у меня Аня спросила все ли со мной впорядке, я ещё в состояние была ей адекватно отвечать. но когда я принимала из её рук обезбол покруче ношпы, мою эмоциональную платину прорвало. Я рыдала и не могла остановиться. На минуточку, это за все время моей работы там был первый раз, когда я плакала при всех. Обычно я уходила туда, где меня не найдут и справлялась там с этим сама. А тут накрыло так, что времени на то, чтобы скрыться не осталось вовсе. Ну. Что хочу сказать, это не так уж и страшно, плакать при людях, но неприятно.

Иногда мне кажется, что я никогда не выберусь из всех этих долговых ям. Что вся моя жизнь - это жизнь в долг. И я вот вроде стремлюсь это изменить, но действия мои как капля в море, ничего не меняют. Моментами, вспоминаю, как много я уже достигла, но моментами это кажется таким ничтожным. Мы банкротим Лёшу. В связи с тем, что закрылся магазин и родители, да и мы тоже, не сможем выплачивать по 50 тысяч ежемесячно всех тех кредитов, что были взяты для того, чтобы магазин развивать. Поэтому было принято решение о банкротстве. Честно, я испытываю в связи с этим облегчение. Потому что наш личный кредит, оформленный на Лёшу, исчезнет из жизни. Но нам нужно насобирать денег на само банкротство, выплатить все альфа карты и рассрочку на камеру. И вот вроде 11 тысяч в месяц мы сохраняем, и, кажется, можно выдохнуть хоть немного, но нет, они будут уходить всё в ту же долговую яму, просто немного в другое русло. Очень мечтаю и стремлюсь за этот год со всем этим рассчитаться.

Такие пироги.

---

Время 6 утра. Я пришла с работы в час ночи. После того, как позанималась, легла спать. Наверное, минут 40 мне потребовалось на то, чтобы уснуть. А через часа полтора я проснулась. И что бы не делала, спать мне больше не удается.

Это бесит. Меня, как человека, который очень любит спать, страдать бессонницей - мука. И я абсолютно точно не знаю, в чем тут дело и что мне с этим делать.
На недельку откажусь от кофе, чтобы посмотреть, насколько это облегчит ситуацию. Да и попробую делать перед сном пранаяму.А так всё, кроме как сменить работу на что-то более спокойное, идей у меня нет.

Всё никак не могу включить в свою программу ежедневную физическую активность. И это понимание немного тяготит. Немного, потому что знаю, что всему свое время и придёт момент, когда занятия впишутся в мою жизнь плотнее, чем сейчас и у меня будут силы и интерес к тому, чтобы поддерживать регулярность. А тяготит, потому что я чувствую вину за то, что не следую своим ценностям.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Последнее время я все больше понимаю, что в отношениях с едой ограничения для меня не работают. По крайней мере на данном этапе моей жизни.
Догадывалась я об этом давно, однако все же внутри меня было сильно убеждение, что без этого никак. В какой-то момент мне удалось скинуть часть веса, и беспокойство о том, что он ко мне вернётся было всегда на фоне в моей жизни.
Сейчас я имею стрессовую работу, общение с большим количеством людей и моя психика оказалась не готовой к этому. И я начала набирать вес. За пол года +3, и это не конец. Возможно, этот плюс станет больше. И это меня пугает. И одновременно с этим во мне зреет решение своих печалей. Во мне зреет любовь к себе в этом состояние, сейчас, а не когда я снова похудею.
Да. Я могу весить больше. Но это не делает меня плохим человеком. И если я вешу больше, меня продолжают любить родные и близкие люди. Себя продолжаю любить я. Мое тело не является предателем, набирая вес. Оно меня старается обезопасить, поддержать тем методом, который ему известен. И это великое благо.
Для меня перестаёт существовать различия между телом и умом, сейчас я ощущаю их единым целым и чувствую, что они оба стремятся к исцелению. Но существуют довольно сильные привычки, на пересмотр и изменения которых требуется значительное количество времени. И я даю себе это время. Я разрешаю себе перестать беспокоится о своём весе, сосредоточившись на чувстве любви и благодарности своему телу.

Текст выше был написан вчера, после того, как я знатненько поела на ночь читая книжку. И сегодня я продолжаю наталкиваться на вещи, которые убеждают меня в том, что мой путь верен.

И это видео одно из таких вещей. Меня определяет моё отношение к жизни, мои взгляды, мысли и чувства. Но уж точно не то, сколько я вешу.

---

Начала писать пост о том, как в данный момент все плохо в моем моральном состояние, но нажала на какую-то кнопку, и все слетело. Страница обновилась, не сохранив текст. Сначала я расстроилась, но потом мне стало как-то легко. Как будто вся та апатия, что я вылила в те строки, обнулилась.

Последнее время много думаю о том, как описала бы здесь то или иное событие в своей жизни. Или свои ощущения, мысли, эмоции. Как бы я их обозначила, какими бы словами. какими бы красками. И мне очень интересно об этом думать. И чаще возникает желание эти мыли записывать.
Мне нравится писать, но частенько я с ужасом думаю, что мои посты может кто-нибудь прочитать. Это очень сильно меня смущает, потому что мне стыдно за то, как коряво я выражаю свои мысли, но писать, находясь один на один с собой, я тоже уже не могу. Мне хочется быть ближе к людям. Но неуверенность в себе отнимает слишком много сил.
Сейчас меня хватает на короткие дистанции в общение с людьми или в том, чтобы написать что-нибудь сюда. Но я верю, что эта дистанция будет увеличиваться.

---

Ну вот я и сделала то, о чем думала сегодня целый день. Открыла новую запись и застыла в ступоре. Куча мыслей в голове, а за что уцепиться непонятно)

Сегодня рано утром, в 7 часов, в мой сон ворвались птички, солнышко и прекрасное яркое чистое небо. Я открыла глаза и с радостью обнаружила, что счастлива этому новому дню. Так мне давно не удавалось проснуться. Чаще пробуждение для меня это боль и страдание. Правда, я улеглась дальше спать, и окончательно встала ближе к 2 часам дня, но даже этот факт меня особо не омрачил. Проснулась во сколько проснулась, главное с каким чудесным настроением.

Ещё я сегодня подстриглась. Последнее время у меня прям очень чесались руки обкорнаться очень коротко, но решила, что для начала просто уберу немного длины и посмотрю как буду хотеть дальше. Пока меня длина устраивает и короче стричься больше не хочется. Но вот саму стрижку я бы немного изменила, девушка меня не совсем поняла. Вообще, после того, как я вышла из парикмахерской, я поняла, что хочу иметь тот уровень дохода в своей жизни, который позволял бы мне стричься у тех ребят, чей уровень в разы превышает тот уровень, что существует в большинстве парикмахерских. У меня просто был опыт, когда меня стригли в очень крутых студиях под руководством невероятных специалистов. И мне есть с чем сравнить. И я готова за это платить.

А ещёёёёёёё купила мелочей для лица и волос. Осталось подкупить хороший бальзам и кондиционер, да крем для моих супер больших мешков под глазами.

Наготовила еды. Недавно поняла, что готовка меня очень вдохновляет и наполняет. И если я долго не готовлю, то мой уровень жизнерадостности близок к нулю. Так же, как если я не занимаюсь телом, не танцую и ни о чем не мечтаю. Такие мои маленькие звоночки, говорящие мне в каком состояние я нахожусь.
Вот такие дела.
Сейчас пойду оформлять свои мечты в цели)

---

Сегодня мне пришлось встать в несусветную рань. Учитывая, что я пришла со смены в час ночи, уснула ближе к 4, что тоже так себе, но у меня после смен настолько вшатана нервная система, что уснуть сразу мне не удается, встать в 8 утра было нереально. Но благодаря чудо-мужу, на которого я с утра разозлилась и наехала из-за того, что он пытается меня разбудить и вообще слишком много болтает по утрам, мне удалось проснуться. Вообще, по утрам у меня настолько скверное настроение, что аж стыдно становится за это. Меня бесят нежности, разговоры, улыбки людей. Хочется иметь возможность пробудившись, не видеть людей и не вступать в диалоги хотя бы час времени. Стараюсь себе такую возможность обеспечить, разговаривая с теми, кого я вижу по утрам, предупреждая их о своем состоянии. Спасибо, что во многом они меня слышат и не лезут ко мне.

С кредитки сегодня потратила 2000, 800 рублей ушло на оплату санминимума, 1200 на часы Лёше.
Невероятно бесит и раздражает необходимость выплачивать эти долги. Они висят на мне тяжким грузом. Как минимум раз в день я задаюсь вопросом, как же мне поскорее с этим разделаться. И стать хоть чуточку свободней, освободив часть средств, что идут на погашения. Часто задумываюсь, что нужно просто перестать тратить деньги, всё до последнего откладывать и гасить это дерьмо. Но в этом случае моя жизнь превратиться в погоню за деньгами, сильными расстройствами относительно любой траты, ещё большим отчаянием. Знаю, потому что так действовать пыталась. Сейчас мне удается балансировать на грани трат и своевременных погашений. И это дает мне больше уверенности и спокойствия.
Итого по кредиткам ситуация такова: А1 - 15234, А2 - 5000. Лёшину карту в расчет я пока не беру.
Интересно, когда студия начнёт нам приносит доход? А то я немножко устала закрывать всё это своими силами.

---

Сейчас я начинаю ощущать, как среди множество целей и желаний, есть те, что актуальнее других в данный момент времени.
Я начинаю прислушиваться, а что же из огромной тучи всего, сейчас является тем, что подтолкнёт меня, зарядит и вдохновит на то, чтобы осознанней подходить к своей жизни. И мне становится интересно, а что же будет, если я начну делать именно эти вещи, не отвлекаясь на мысли и фантази о других своих желаниях.

У меня всегда было кучу желаний, на которые я не находила ресурсы и силы для их реализации. И они так и весели на мне тяжким грузом. За эти года, мне так и не удалось научиться рисовать, ходить на танцы, в корне изменить свои пищевые привычки и стать здоровее, чем я есть сейчас. И всё это меня удручает. Тянет к земле, лишает силы действовать.
И вина за всё это лишь усугубляло положение. Мне казалось, что я отвратительный человек, никчёмный, без силы воли и неспособна ничего довести до конца. Но сейчас я понимаю, что это не совсем так. Я просто старалась в ограниченных условиях взвалить на себя слишком много. Все ведь справляются, значит и я должна справиться. Но в моем случае это не сработало.

Я ещё не совсем понимаю, как мне действовать дальше, но уже сейчас готова отказаться от всех тех завышенных ожиданиях относительно того, как мне нужно двигаться по жизни. Раз всё то не сработало, значит нужно меня тактику. И только мне стоило это понять, как стало легче дышать. Конечно, я всё ещё попадаюсь в те ловушки, в которые попадалась ранее, но теперь у меня есть вариант распознать это и перестать действовать так, как действовала раньше.

Хороший пример - отношения с едой. В моей жизни всё ещё случаются моменты, когда я ем слишком много и чувствую себя после этого физически плохо. Но сейчас я уже не испытываю к себе той ненависти, которая раньше меня поглощала, стоило мне наесться. Это уже довольно большой прорыв.

К чему я, сейчас я чувствую несколько вещей, которые нужно выполнять в первую очередь, сосредоточив на них все своё намерение.

Первая - это работа с лицом. Те 10 минут, что я выделила на это ежедневно вполне реально найти.
Второе - покупка абонемента в эдельвейс. Это уже во мне давно зреет, но всё никак не свершается. Мне очень интересно, какого это ходить в спортзал и что мне это может дать. На это мне нужно 1700 рублей.
Третье - это закупиться уходовыми средствами для лица.
Четвёртое - закрыть карту альфача. Сейчас у меня их две моих. На А1 долг 15234, на А2 долг 3000, на ЛА (лешина) долг 50000. буду записывать все действия по карте в отдельный пост.
Пятое - по возможности начинать своё утра с мфр головы.
И шестое - по возможности заниматься йогой. Хотя бы 1 раз в неделю. Это поддерживает мой фокус внимания на своих ощущениях. А это уже позволяет мне лучше понимать, как действовать в различных ситуациях жизни.

Нумерация была нужна для удобства, по сути все эти цели между собой равносильны.
Это то, что по моим ощущения, будет меня питать и вдохновлять. А это мне как никогда нужно.
Такие дела