Вчера был день тревоги.
Я снова вернулась в состояния растерянности, страха и непонимания, что делать для достижения всех моих целей. Захотелось срочно куда-то бежать, устраиваться куда-то работать лишь бы работать. И какое счастье, что я всё это время поддерживала практику медитации, слушала курс Саши по тревоге и читала много добрых и хороших людей. Потому что в этот раз состояние было другим, и я в нём была другая.
Я позволила себе его испытывать, но останавливала себя в том, чтобы предпринимать резкие и необдуманные действия. Я наблюдала за тем, что является триггером этого состояния, и старалась минимизировать эти триггеры в своей жизни. И у меня получалось. И получилось. Сегодня я встала уже совершенно в другом настроение. Хотя и доля растерянности осталась. Но уже не так страшно, когда знаешь, где находится та гавань, что укроет и защитит меня.
Вообще, сейчас я начинаю ощущать, что не зря я начала заниматься йогой в 18 лет, не зря встретила в своей жизни Вику, влюбилась в кундалини йогу и уж точно не зря делала дома крии по 100 дней. Хотя в тот период жизни это всё казалось зря. Мне очень хотелось волшебной таблетки, которая изменит сразу всё. Но этого не происходило, и часто хотелось всё бросить.
Но что-то меня тянуло туда, что-то не давало бросить, перестать верить.
Но есть вещи, которые я очень хотела бы изменить в своей жизни.
Я бы хотела иначе поступить со своим обучением. Сейчас я понимаю, насколько глупо поступила, уйдя в колледж учиться на программиста. Хотя намного больше пользы бы мне принесло обучение в медицинском колледже.
Я бы хотела освоить навыки видео-монтажа лет в 16, когда я была очень фандомным человеком и мечтала делать крутые видосики по любимым фандомам.
Я бы хотела никогда не встречать в своей жизни Николая. И делать все те безумные вещи, которые я делала после встречи с ним.
Я бы хотела уметь любить себя такой, какая я есть. Не сидеть на безумных диетах, жить без ненависти к своему телу и принимать его без оглядки на общественные стандарты. Хотя за этот путь я очень благодарна. Он учит меня бережному отношения к любому человеку, как бы он не выглядел и что бы не транслировал. Поэтому, я бы это не стала слишком уж сильно менять)
И самое большое моё сожаление в жизни - это то, что мама могла справляться с горем только при помощи алкоголя.
Конечно, я понимаю, что этого сейчас уже не изменить, но признания этих сожалений для меня важный этап.
Потому что пока я не признала их, я пыталась подсознательно изменить свой прошлое в своей голове. Винила мир за свою судьбу и всех тех, кто меня меня окружал.
Признание этого сейчас освобождает меня от сожаления и жертвенности.
И признав это, я могу двигаться дальше.