Сбился режим. Просыпаюсь после 10. Пропало вдохновение и желание творить.
Заметила периодичность двух своих основных состояний.
Первое состояние, более мне привычное и знакомое - это состояния тлена и удрученности. То самое состояние, в котором я не понимаю, для чего мне вставать по утрам так рано, что мне вообще нужно делать и для чего вот это вот всё делается. Состояния панического страха самовыражения, обильных приемов пищи и ненависти к себе за невозможность измениться.
Второе состояние, которое длится обычно меньше и случается в моей жизни реже - это состояния вдохновения и уверенности в том, что я всё смогу преодолеть. Состояние, в котором у меня есть опора и сила для действий, для свободы воли и выбора. Для самовыражения и творчества. То состояние, в котором я преодолеваю препятствия ума и иду в свой страх.
То, что они меняются это даже хорошо, как бы мне не хотелось постоянно жить во втором своем, вдохновленном состоянии. Эти перемены, эта цикличность, показывает мне, что всё внутри меня непостоянно. Что уверенность приходит и уходит, что силы приходят и уходят, что радость приходит и уходит, так же как и страдание. И в самую тёмную ночь, я знаю, что рано или поздно наступит день, и всё заиграет иными красками.
Именно это знание помогает мне выживать и раз за разом вставать и, не обращая внимания на все своих страхи (а их целый поезд), идти вперёд. Именно это знание дает мне сил и импульса к движению. А если импульса нет, я знаю, что пришёл момент притаиться и понаблюдать за тем, что выходит из тени.
Но всё равно, как бы это знание не было фундаментально, мне трудно. Очень сложно. И до усрачки страшно.
Вчера ездила на обмен сессиями. Получила ещё один знак того, в каком направление мне двигаться.
А недавно, в четверг, преодолела свой страх общения, и была собой среди незнакомых ребят.
Пусть всё идет своим чередом, я выдыхаю и доверяю. Учусь доверять.
Хочу ходить на вокал.