Ну что, занимаюсь ли я чем-нибудь?
Нет. Разве что придумыванием отговорок, почему у меня нет сил заняться чем либо.
Сон отнимает слишком много. Я ложусь спать, когда не знаю, чем заняться.
Я просыпаюсь поздно, потому что не вижу смысла просыпаться рано. Ну как, смысл вижу, только вот чем мне заниматься столько времени бодрствования - не представляю.
Зато составила программу для первого занятия по Кундалини. Крийю на себе опробовала, а вот медитацию нет. Буду действовать по душе.
Ваще, посмотрела вчера видео йоги Бхаджана и хочу сказать, что этот чувак мне не понравился. Он не выглядел спокойным и мудрым. Он был слишком эмоциональным и в нем было слишком много движений. Для меня это противоположность мудрости. Вот, к примеру, смотришь Садгуру или Даду, и понимаешь, что они очень осознаны. В них нет чрезмерной жестикуляции, их голоса спокойные и глубокие, глаза много показывают.
И вот теперь у меня возникли сомнения о методе Кундалини. Если мне не пришёлся по душе человек, который продвигал этот стиль йоги, как мне к этому стилю теперь относиться? Является ли этот человек лицом этого стиля. Где он вообще его надыбал?
Стоит ли мне в этом деле опираться на своё чувствование метода? Странный вопрос я себе задала, но раз задала, то ответ не кажется мне таким очевидным, каким на деле является.
Всё стоит делать с опорой на то, как ты это чувствуешь. Чувства и интуиция - это душевные качества, а душа всегда знает, что является для тебя благостью, а что разрушает. И к ней стоит прислушиваться.
Пока мои мой ум в смятении, я буду внимательно наблюдать за тем, что ощущаю и какие эмоции во мне возникают касательно этого рода деятельности.
Хочется заниматься ежедневно. Есть во мне такое стремление, но не является ли оно стремлением эга? Больше - не является ли признаком жадности? А даже если так, то что?
Почему хочу заниматься больше? Чтобы понять и прочувствовать? Чтобы изменить себя и улучшить?
Я чувствую как медитация сказывается на мне, но есть вот эта вот галочка. Помедитировав сидя в неподвижности, я прекращаю медитировать в жизни. И привязываю свою медитацию лишь к неподвижности и определённому времени, когда могу соблюдать эту неподвижность. Но ведь медитация должна быть в моей жизни и когда я в движении. Ведь в движении она как никогда способна раскрыть свой потенциал. Это должны быть два взаимодополняющих метода в моей жизни. Медитация должна стать частью моей жизни. Поэтому мне необходимо медитировать как сидя, так и в движении. И помнить об этом. Вспоминать каждое мгновение жизни. И не привязываться к сидячей медитации как к единственно верному действию в своей жизни. Но и не находить причин не делать её. Самая моя большая причина не делать - поспать подольше. Это прям аяяй.
Раз уж начала разбираться для себя в некоторых моментах жизни разберу ка и вопрос питания.
Эта тема уже в меньшей степени, но всё еще беспокоит меня. В моей голове слишком много стереотипов. Я разделяю еду на вредную и полезную, плохую и хорошую. И вроде как знаю, что всё это условно, но всё равно слишком часто задумываюсь о том, что ем плохо\много\мало.
Так же сейчас поняла, что боюсь поправиться. Я беспокоюсь, когда начинаю много есть. Стараюсь есть меньше и страдаю от этих мыслей.
Мало слушаю себя, больше слушаю свой ум. И моё самочувствие соответствующее всему этому - не здоровое.
Так же в моей голове ещё слишком ярки образы "идеального" тела. И мысль о том, что этим "идеальным" могут называться лишь девочки определённого типажа. А я не вписываюсь в этот идеальный типаж. Именно эта мысль, что не вписываюсь, дает право мне себе вредить. Есть торопясь, есть, когда сыта.
Ещё поймала сейчас себя на такой мысли, что мне скучно и жалко тратить время на то, чтобы кушать медленно и вникая во вкус. Вот, где нужно практиковать медитацию.
Я тут уже столько раз отвлекалась по работе, что большинство мыслей растерялись и разбежались. Но они ещё настигнут меня и я на них посмотрю более детально. А пока всё.
Буду жить.