Да уж, прежде чем сесть писать или учиться столько различных ритуалов нужно выполнить. Что-то во мне скорее торопиться сесть и начать и делать, но что-то прекрасно понимает, что такие вот ритуалы - это настройка на работу.
Ритуалы, всё-таки, немного неправильное слово. Но оно мне нравится.
А торопиться начать делать - это страх, что я опять ничего не сделаю. Но мы ему не даем волю, а если чувствую, что начинаю отвлекаться, возвращаюсь мыслями к медитации. Вспоминаю, что и для чего мне нужно делать.
Хороший вопрос, что я сейчас делаю и для чего. Нужно прям выписать себе его и почаще вспоминать о нём.
Сегодня позанималась самостоятельно и йогой, и медитацией. Поняла, что если хочу заниматься йогой прям основательно, часу мне мало. А ещё во время занятия поняла, что йогой заниматься не хочу.
Такой парадокс.
Точнее как, мне нравится разминаться, нравится работать над спиной, нравится некоторые асаны, но вот в общем от различных виньясан уже тошнит. А на выдержку статичных асан мне не хватает спокойствия и терпения. Возможно, мне стоит прописываться заранее свои занятия, чтобы бы я не впадала в ступор, когда начинаю заниматься. С другой стороны, хочется больше слушать своё тело и делать то, что ему необходимо. И вот тут происходят конфликт двух мои мыслей. Какой вижу выход? Без плана я занимаюсь всегда, попробоваться планироваться свои занятия и прописывать прям по асанам, что буду делать. Но и не зацикливаться на нем, позволяя себе дополнять или убирать что-то из него.
Медитировала я сегодня чуть меньше, чем намеревалась. Что бы понять, почему так произошло, взяла ручку, тетрадь и села писать. Выяснила, что мне мешают мысли, которые укоренились в моей голове. Мысли-паразиты, которые пытаются уверить меня, что я ничего не понимаю и ничего не могу. И я настолько верю в эти мысли, что вижу в себе этого. Вижу подтверждения во всем, что начинаю делать. И по-этому ничего и не делаю. Потому что слишком боюсь, что это окажется правдой. Лучше ведь и не проверять, так хоть будет надежда и будет, о чем постоянно думать. Но чем больше медитирую, тем больше понимаю, что всё это ложь. Всё это игры моего разума. И намерение помогает мне это преодолеть.
Но начиная все это осознавать, я сталкиваюсь с другой мыслью и желанием - желанием получить всё и сразу. Ну я ж поняла то, в чем загвоздка. Теперь то она должна сразу, как по волшебству, исчезнуть. И продолжая видеть эту загвоздку, я расстраиваюсь и возвращаюсь к мыслям-паразитам. Вот такие вот цепочки. То, что я их вижу, заставляет их ослабевать. И мне нужно работать над своим сознанием, чтобы полностью избавиться от них. Готова ли я к этому? Готова. Мой путь приведёт меня к осознанию.
В процессе письма поняла, какой это хороший инструмент по работе со своим разумом, особенно после медитации. Я, вроде как, знала об эффективности письма и до этого, но мне не хватал прочувствовать этот метод. Сегодня это удалось сделать. Теперь хочу по утрам уделять этому времени. Причем именно после медитации. Медитация позволяет проникнуть в более глубокие слои разума, а письмо вытаскивает всё, что там есть на поверхность, и мне намного легче всё увидеть и понять, что с этим делать.
Осталось побороть свою лень. Осознание для чего это есть, значит поборем.
Всё же мне нравится сюда писать. Здесь не надо пытаться разобрать свой почерк